Женска баня, пара, зачервени тела. Изведнъж влиза мъж.
Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжът ги успокоява:
– Не се притеснявайте! Аз съм сляп.
Жените се поуспокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето.
Изведнъж се чува:
– Ей, слепия! Ама ти ме е*еш!
– Тъй ли?! Изобщо не съм видял…
Футболист от националния отбор пожелал да се преориентира към волейбола, за да не пада с повече от 0:3.
Редно е при запознанство на живо, веднага след името, да се представите с ковид-статуса си. Например:
– Приятно ми е! Георгиев… Преболедувал, с антитела.
– Жекова, ваксинирана с 2 дози Пфайзер.
Не е ли време за по-актуални домейни? Като imoti.bol, money.net, prices.down, brokers.out?
Mото на българската бърза помощ:
– Ставай… нищо ти няма.
Внуче отишло с дядо си на баня. Когато се прибрали, то се похвалило на баба си:
– Бабо, видях на дядо гръмоотвода!
– Беше гръмоотвод, а сега е само водопровод чедо! – промърморила бабата.
Една ябълка на ден пази Вашето здраве… ако прецизно уцелите идиота, който Ви нервира.
– Ученици, днес ще пишете съчинение на тема “Ако бях директор на фирма”. Започвайте.
Всички пишат старателно, само Иванчо седи, гледа към прозореца и не пише.
– Иванчо, а ти защо не пишеш?
– Чакам секретарката!
Жените са толкова непостоянни. Днес една спи с теб, утре друга…
Домакинята към гост:
– А гъбки да ви сложа ли? Разкошни са, задушени с масълце.
– Не, не… Аз обичам само да ги събирам.
– Е, щом така ги обичате, ще ви ги разпръсна…
Срещат се двама приятели които от години не се били виждали и единият пита другия какво работи
– Ами счетоводител съм – отговаря първият,- ами ти?
– А, аз съм дистрибутор на презервативи.
– А това детенци дето го водиш с тебе твое ли е? -пак пита първият.
– Абе не бе , това е една рекламация която ми върнаха преди малко – отговорил другият .
Пролет, слънце, зеленина, река… над нея – мост. В реката жаба, под моста – двама влюбени. И влюбените и жабата си мислят:
– Ами ся, ако дойде щъркела?
