Вървял си Сизиф и си бутал камъка…

Вървял си Сизиф и си бутал камъка по пътя. Срещнал го Едип и го попитал:
– Сизифе, на къде го буташ тоя камък?
А той му отговорил:
– Едипе, що не си е*еш майката!

Бабата разказва тихо приказка на Иванчо.
– Бабо, усили малко звука! – моли внучето.

Из мемоарите на политзатворник от 1980:
“Винаги съм бил убеден комунист, но си изпатих. Излежах си присъдата с доблест и непоклатима обич към партията. Ето как започна всичко:
Бях председател на ТКЗС. На посещение ни дойде първият секретар на ОК на БКП, заедно с членове на ЦК на БКП. Влязохме в банкетната зала, а там, на стената, висяха портретите на др. Тодор Живков и на най-млекодайната крава. Другарят Петров ми нареди :
– Я да свалиш това говедо от стената!
– Кое по-точно?
Последваха арест и осъждане на 3 години лек режим. Там ме назначиха за диригент на самодейния хор. При едно посещение на съдии от Върховния съд, ни бе наредено да организираме концерт за високопоставените гости. Аз бях конферансие и въодушевен, обявих:
– Затворническият хор, съставен от мошеници, побойници, крадци и насилници, ще изпълни песента: “От теб се учим, партио любима!”
Удължиха ми присъдата с 3 год. и ме преместиха в каменоломната.
Там ме назначиха за бригадир. С пълни сили заработих за общото благо. Наближаваше националният празник и реших да направя плакат, който закачихме на входа на кариерата:
“В чест на 9 септември – повече камъни за партията!”
Удължиха ми присъдата с още 3 год…
И така до 1989 год.”…

Дами, ако се чудите какво да подарите на своя любим за 14 февруари, не забравяйте, че всички си мечтаят за годишна винетка.

Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат войници. Отишли на военна комисия. Първо влиза Кумчо Вълчо. Показват му един автомат Калашников.
– Какво е това?
– Не знам – отговорил Кумчо Вълчо.
– А това какво е? – показват му една тухла.
– Тухла четворка.
– Правилно. Отиваш в строителни войски.
Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат.
– Какво е това?
– Не знам – отговорила Кума Лиса.
– А това какво е? – показват и една тухла.
– Тухла.
– Правилно. И ти отиваш в строителни войски.
Отвън Баба Меца ги пита:
– Как се уредихте за строителни войски?
– О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква тъпня. Ти казваш, че не знаеш какво е. После ти показват една тухла. Казваш че е тухла и си готова за строителните войски.
Влиза Баба Меца. Показват и един автомат.
– Какво е това?
– Не знам – отговорила Баба Меца.
Военната комисия си замълчала. Баба Меца се огледала:
– Тука трябва да има и една тухла.
– О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването.

Иванчо имал съученик Пешко, който нямал уши. И всеки ден Иванчо яко му се подигравал. Пешко се оплакал на директора и заплашили Иванчо, че ще го изключат, ако пак каже нещо за ушите. На другият ден:
– Пеше, как си с очите?
– Добре.
– А след 10 години, как ще си?
– Ми пак добре.
– Добре бе, а след 50?
– Ми евентуално ще сложа очила.
– Къде бе, приятелю, къде ще ги сложиш тия очила?

На бойното поле се бият българи и турци. По едно време се чува:
– Хасан!
Турчина се изправя и българина го прострелва.
След малко пак така и пак… Тогава турчина решил и той да пробва:
– Иван!
От другата страна се чува:
– Кой го търси?
– Аз! – отговаря турчина и се изправя, а българина пак го прострелва.

Майка разтребва стаята на 13 годишния си син и изведнъж намира между дюшека и
пружината на леглото няколко п*рно-списания на тема садо-мазо.
Майката изпада в истерия, скубе си косите, реве…
Прибира се бащата от работа, вижда сцената и естествено пита за причината.
– Представяш ли си? Такова нормално семейство сме, без никакви пороци и този нашият да се превърне в някакъв извратеняк…. – реве майката. – И какво да го правя като си дойде от училището, а?? Какво наказание да му измисля?
Бащата се замисля и отговаря:
– Честно казано – не знам. В едно обаче съм сигурен. В никакъв случай не трябва да го бием по дупето..

Разговор между приятели:
– Какво правиш в петък вечер?
– Излизам на по биричка.
– А после?
– После е… понеделник!

Малко момиче в детската градина плаче. Госпожата:
– Какво има? Кой те обиди?
– Петьо!
– И какво ти каза?
– Че тъщите трябва да се избиват от малки!

Няма смисъл, че бельото ти крещи Келвин Клайн, ако тялото ти излъчва Макдоналдс.

Родителска мъдрост:
– Не наказвай детето си там, където се съединяват тапетите!