Съпругата се присламчва до мъжа си в семейната спалня и тихо му прошепва в ухото:
– Тази нощ ще те направя най-щастливият мъж…
– Я стига глупости! Кой е тоя, дето по среднощ ще ти изнася багажа!

Баби си разговарят:
– Чу ли, ма? Съседът получил инсулт.
– И всичко ли е парализирано?
– Не. Само лявата половина.
– А, члена?
– Успял да го прехвърли в другият крачол.

Съседките в блока са само пенсионерки и съм решил, че е по-добре да ме мислят за алкохолик или наркоман, отколкото да разберат, че съм лекар…

– Докторе, мъжът ми смята, че е вълк – оплаква се една жена в психиатрията.
– Какво да правя?
– Не допускайте да посещава баба ви!

– Ще дойде време, когато в армията ще служат само жени.
– Това е невъзможно! Армията не може да се състои само от командири.

Eдин косовар жени сина си веднага след обявяването на независимост.
Хваща го и му казва:
Сине довечера пред прага на спалнята хващаш булката и я внасяш на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, мяташ я на леглото щото Косово е силно, сваляш и дрехите щото Косово е открито пред целия свят…
На сутринта хваща сина си и го пита: Кажи к`во стана?
Ами тате, внасох я на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, метнах я на леглото щото Косово е силно, свалих и дрехите щото Косово е открито пред целия свят ….и си забих една чикия щото Косово е независимо!

– Колко струват тези очила?
– 100 лева.
– Ужас! Ами тези?
– Два ужаса.

„За морковите заекът е идеалното въплъщение на злото.“
– Робърт Шекли

Две блондинки са в кухнята и разговарят:
– Пратих съпруга да купи картофи и по пътя да вземе да го блъсне кола!
– Ужас! И сега какво ще правиш?
– Не знам! Може би нещо с ориз.

Вуте:
– Абе, Нане, моеш ли да ми дадеш назаям каручката, оти моята се прехАби нешо?
Нане:
– Да кажем, че ме нема, те ме те, тука съм си. Да ти кажем, че каручката я нема, тея те, там си е. Затова, че ти отговорим уклончиво – Ти що си не е*еш майкята?

Вълнуващо създание е жената. За счупен нокът изпада в нервна криза, иначе минава през бордюра с джанти за 600 лева и вика “Опааа”.

Пуша си и правя кръгчета от дим.
Идва един индианец и ми вика:
– Още един път, ако ме напсуваш на майка, ще ти взема скалпа!