– Проблем ли имате, господине?
– Да… със шестгодишния ми син.
– Какво пък толкова е направил?
– Забременя детегледачката.
– Ама как!?
– Надупчил е всичките ми презервативи…
– Толкова е хубаво времето, а ти си се хванала да миеш пода. По-добре излез навън да измиеш колата…
В една болница решили вместо надписи на вратите на кабинетите да сложат табелки с насочващи картинки. На вратата на очния лекар било нарисувано око, гледащо през ключалка, на вратата на травматолога – счупен орех, вратата на психотерапевта била нашарена с безумно ярки бои. А вратата на гинеколога просто била оставена леко отворена…
– Помощ! Помощ!
Приближил се полицай и попитал:
– Какво има?
– Зазидаха ме! – отвърнал пияният.
– Ще ходя до оптиката да си купя нови очила.
– А после?
– После ще видя!
Жена пита мъжа си:
– Защо всеки ден ходиш в кръчмата?
Мъжът:
– Защото музикантите са много добри!
– Ами то и в операта музикантите са много добри.
– Да ама там не продават алкохол…
– Ооо, скъпи, как се радвам! Купуваме си апартамент ли?
– Не, качиха ни наема…
Дай на човек риба и ще се нахрани. Дай му въдица и… ще се напие.
– Защо този депутат е толкова богат?
– Има си добър бизнес.
– Какъв?
– Продава тези, които са го купили.
– Докторе, кога най-после ще ме изпишат? – Когато кардиограмата се изправи!
