– Разбра ли, че новата Лада ще бъде с 4 педала!
– Така ли! За какво ще е четвъртия? Някаква иновация ли?
– Да бе! Ще се помпат с него въздушните възглавници.

Ако човек бъде ухапан от върколак, става върколак. По тая логика имам чувството, че адски много хора са нагризани от овца.

СМС:
– колко пи?
– Молкп
Машко
Юалко
Малко***
– виждам :Д

Разтревожен мъж настига полицай на улицата:
– Полицай, арестувайте ме.
– Защо бе човек?
– Не издържам вече. Ще убия тъщата си.
– Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и мойта тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.
Мъжът побягнал при прокурора:
– Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.
– Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я убий и мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.
Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:
– Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на … 6 месеца затвор.
Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал:
– Тъпанар, ако беше убил и мойта тъща, щях да ти дам условна присъда.

Сърцето ми е спокойно, защото знам, че това, което е предназначено за мен няма да ме подмине, а това, което ме подмине – никога не е било за мен.

Вървят трима ветерани от войната през гора. Единият има рана на глезена, другият е със счупен крак, а на третият са му счупени и двата крака и се движи с инвалидна количка. Стигат до някаква река и трябва да минат от другата страна…
Първо минава този със раната на глезена. На другият бряг той си гледа крака и радостно възкликва:
– Тази вода е вълшебна, кракът ми е излекуван!
Тръгва вторият. Излиза на отсрещната страна, поглежда си крака и крещи:
– Чудо, счупеният крак оздравя!
Последен минава този с инвалидната количка. Излиза на срещуположният бряг, оглежда се и казва:
– Егати тъпотията! Имам нови гуми на количката…

Иванчо пораснал.
Дошло време да влиза в казарма, но както на всеки, така и на него въобще не му се ходело.
Решил да хитрува пред комисията, като се престори, че недовижда. Отишъл при доктора, съблякъл се гол, както си му е редът и казал:
– Докторе, не мисля, че съм годен за военна служба.
Не съм добре с очите – нищичко не виждам.
Почесал се по главата докторът, протегнал ръка към него и попитал:
– Колко пръста виждаш?
Иванчо започнал да се взира, като ту примижавал, ту ококорвал очи.
– Нищичко не виждам, докторе.
Докторът взел едно фенерче и започнал да свети в очите на Иванчо.
– Виждаш ли нещо, усещаш ли нещо?
Той продължавал твърдо да отрича:
– Не, нищо не виждам.
Излязъл за малко докторът.
В коридора срещнал медицинската сестра.
Казал и да се съблече и я изпратил при пациента.
Сестрата изпълнила всичко.
След малко и докторът се върнал при Иванчо:
– Иване, сега виждаш ли нещо?
Иванчо стискал зъби и продължавал:
– Не, нищичко не виждам.
– Не виждаш, не виждаш, – усмихнал се докторът – ама оная ти работа сочи право към казармата.

След кaто в часовете по физическо ще се изучават ръченица и сиртаки, някак нелепо е в часовете по химия да не се изучава варене на ракия…

С всяка изминала година осъзнаваш горчивата истина, че на твоята яхта никога няма да има площадка за хеликоптер.

-Скъпи, кажи ми нещо мило…
-Зайче..
-Още, още по-мило…
-Стадо зайци..

-Притежаваш прекрасни нерви.
-Благодаря!
-Как да не удариш два-три акорда по тях !?!

– Здрасти, Ристе… Що си се намръщил?
– Що синот ке се жени…
– Е арно, де… Голема работа – сите се женат… А како се вика невестата?
– Ханс…
– Аааааа, затова си нервозен… Оти не е македонско името…