Американският президент се обажда на нашия:
– Ще те замоля за една услуга. Нашата фабрика за кондоми изгоря, а ни трябват спешно за армията 10 милиона презерватива!
– Нямаш проблем, нещо още? – попитал президентът ни.
– Да, искам да са сини на цвят, да са 32 см. дълги и 6 см. в диаметър! – прави се на важен американският.
– Ок, няма проблем! – отговаря българина и се обажда на директора на фабриката за презервативи и го пита:
– Можете ли да изпратите в САЩ 10 милиона кондома, син цвят, 32 см. дълги и 6 см. диаметър?
– Ок, няма проблем, нещо още?
Президентът ни се замислил и рекъл:
– На всеки сложете надпис – MADE IN BULGARIA, SIZE SMALL!
Малко ме притеснява тази реклама: “Прибираш се вкъщи, а там те чака сухия шпек на майстор Цветко”.
– Не стига, че се прибра пиян, но и целият ти гръб е издран! Къде беше?
– Няма да повярваш… Не можех да вървя. Донесе ме орел..
– Барман, дай ми уиски с кола.
– Свърши, става ли с пепси?
– Да.
… и тогава за пръв път пих Кока-Кола с Пепси
Изтрезнееш – паднеш духом, напиеш се – паднеш телом. Затова хората са измислили състоянието – подпийнал.
Екскурзовод, който заеквал, показвал дивата Африка на туристите. Изведнъж се затичал хипопотам към тях. Екскурзоводът развълнувано казал:
-Хип-хип-хип…
-Урааааа…-казали туристите.
Преди 8-ми март мъж избира подарък в магазина. Продавачката го пита:
– За жена ви ли, или нещо по-скъпо?
Големият проблем с тъпите копелета е в това, че са твърде тъпи, за да могат да повярват, че съществува възможност да си умен…
– Мамо, защо аз нареждам кубчето на Рубик за няколко секунди, а другите деца са толкова бавни?
– Щот си далтонист…
– Миче, къде си сложила кафето?
– Стойчо, ти си неспасяем случай! Никога нищо не можеш да намериш! А всичко е толкова просто – кафето е в хладилника, в кутия с надпис “Фиде”!
Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и го мъмри:
– Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание?
– Да, ще ставам баща!
– О, честито! А кога?
– След девет месеца
Путин прави изпитите по география все по-сложни. Успех, деца!
