Веднъж малкият Иванчо разхождайки се в парка намира бележка, но уви не може да чете…
Занася бележката на учителката си и я моли да му я прочете. Учителката прочела бележката и му се скарала:
– Как не те е срам да ми даваш такива работи! Вън, да ми се махаш от главата!
На път за вкъщи срещнал полицай. Помолил го да му прочете бележката.
Полицаят погледнал бележката и побеснял.
– Как може такова малко момче да се занимава с такива работи…
Учуден Иванчо отишъл при баща си и му показал бележката…
Той я прочел и почнал да му вика:
– Ти, безсрамнико, как не те е срам да ми показваш такива работи!
Смаян Иванчо тръгнал да обикаля и да търси някой да му прочете бележката…
След дълго обикаляне и търсене стигнал до дявола. Помолил го да му я прочете…
Дяволът погледнал бележката, засмял се и я скъсал.
Малкият Иванчо го попитал защо се смее и какво толкова пишело на бележката.
Дяволът смеейки се му отговорил:
– Не знам, не мога да чета.

Един се мъчи да сваля мацка:
– Имаш ли си гадже?
– За теб си имам и гадже, и мъж, и любовник, и деца, и даже съм лесбийка!!!

Прозявката е безмълвен вик за кафе.

В Перник, районното:
– Патрул, съобщение за престъпление.
– На терен сме.
– Е?
– Битов инцидент, жена измила пода и мъжът и влязъл с кални обувки.
– Е и?
– Убила го на място с пет удара в главата!
– Трупът заснет ли е, отпечатъци?
– Не, чакаме в коридора да изсъхне пода…

Русия, военна база, посещение от американска делегация. Руският генерал развежда гостите и гордо обяснява кое какво е, колко е добра организацията и т.н. В този момент забелязва нечия к*ртка небрежно метната върху табло с бутони и започва да крещи:
– Кой идиот направи това? Кой си остави дрехата точно там?!
Един от американците казва:
– Това не може да се случи в Съединените щати!
Генералът:
– Какви Съединени щати бе? Няма вече Съединени щати!

Кажи ми нещо сладко?
– Сладолед.
– Не бе, нещо хубаво.
– Малки, сладки кученца.
– Кажи ми нещо сeкси, бе!
– Съседката…

Пиян тип спира такси и пита шофьора:
– Може ли да оставя една каса бира и 10 кебапчета на задната седалка?
– Разбира се – отговорил шофьора.
– Буаааа! (изповръщал се пияния).

Пистолет и уй се вадят само, ако ще се използват!

Продавам лек за коронавирус.
Цена 7лв за литър!!!

Двама гейове се карат. Единият казва ядосано на другия:
– Ще те таковам в гъза!
– Какво, искаш да се сдобрим? Никога.

В гората бандити ограбили ловец. В полицията го питат:
– Не можахте ли да се защитите по някакъв начин?
– Какво можех да направя? – обидил се ловецът. И двете ми ръце бяха заети в едната държах нож, а в другата – пушка!

Две костенурки си вървели. Едната питала другата:
– Кой ти е любимия цвят? Жълтия или червения?
Другата не казала нищо. След време първата пак задала въпроса:
– Кой ти е любимия цвят? Жълтия или червения?
Втората костенурка пак не казала нищо. Когато първата костенурка задала въпроса си отново, втората отвърнала:
– Ми, откъде да знам…