Две пенсионерки си говорят. Едната:
– Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за пореден път се убедих! Само да се кача в трамвая и да погледна някой седящ младеж, той веднага заспива!

Въпрос:
– Как е “пуша електронна цигара” на македонски?
Отговор:
– Сецам фазомеро.

Срещат се двама ловци. Единият пита:
– Я разкажи, как свали мечката?!?
– По нормалния начин: шампанско, ласки, лека музика..

Шефът мъмри секретарката си:
– Напечатайте отново това писмо! Написали сте “Драги приятелю” на този мошеник, бандит, гангстер…
– Добре, сър. Бихте ли ми казали какво обръщение да употребя?
– “Драги колега”, госпожице!

Един турист, разхождайки се из древен град – влязъл в магазинче за сувенири.
Харесал си една изкусно изработена и наглед стара бронзова котка и попитал за цената и.
– Десетарка за котката! – рекъл продавачът – и още 1000 за историята и.
– А не може ли само котката да взема? Не ме интересува историята.
– Хубаво, ама ще се върнете, сигурен съм в това.
– Да бе! – изпръхтял презрително туристът, взел статуетката, оставил десетак и си излязъл.
Още на входа някаква улична котка се присламчила към него. След няколко крачки от близкият двор изскочили
още три, четири, на първото кръстовище го посрещнали нови десетина. Човекът крачел все по-бързо,
но напусто – отвсякъде извирали още и още, и още, и още, и още, и още, и още котки, и тръгвали след него.
Затичал се ония, а вече стотици котки го преследвали. Стигнал до краят на улицата – пред него – само море.
Не знаейки какво да прави, туристът с все сили метнал бронзовата котка в морето, а ордите котки профучали край него и наскачали след сувенира.
Туристът седнал запъхтян на вълнолома, държал се за главата си, не можейки да повярва на видяното, след това хукнал обратно към магазина.
– Хи-хи-хи! – потрил ръце търговецът – нали ви казах, че ще се върнете? Една хилядарка и имате историята?
– Не ме интересува историята – рекъл запъхтян човекът – Малък бронзов циганин, имате ли?

Две баби следят индийски сериал.
Едната отива на екскурзия за един месец. Като се връща пита какво е станало във филма.
– Има убийство – отговаря другата.
– Кой е убит?- пита отново първата.
– Не знам куршума още лети

– Участвали ли сте във военни действия?
– Не, но съм празнувал Нова година в Казанлък.

Вуте хванал златната рибка.
1-во желание:
– Да умре на комшията кравата.
– Ок..
2-ро желание:
– Да умре и на другио комшия кравата.
– Ок….
3-то желание:
– Да умре и мойта крава
– Е, що и твойта, бе?
– Да нема от къде да си купат млеко… д*ба тяя`ната мама, д*ба..!

Депутат блъснал двама на пешеходна пътека. Пита адвоката си:
– Какви ще бъдат последствията?
– За този, който счупи с глава предното стъкло – пет години за нападение и увреждане на чужда собственост. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до осем години – опитал е да се укрие.

Всяка жена е длъжна да готви на мъжа си, защото женевската конвенция гласи, че на пленниците трябва да се осигурява топла храна…

Два клитора разговарят в моргата:
-Вярно ли е, че си умрял от СПИН?
-И как разбра?
-Зли езици ми го прошепнаха….

Харесвам хората, които знаят кога да си тръгнат и кога да не се връщат. 🙂