В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
– Мамо, кои са тези?
– Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват.
Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
– Абе, какви лелички? Това са проститутки!
– Мамо, а тези лелички-проститутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
– Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.

Молба за отпуск:
” Господин началник,
Моля за Вашето разрешение да се оженя за три дни!”

– Да не се обиди?
– Не, отивам за брадвата.

Двама съседи се виждат през оградата и си споделят на приказка:
– Гошо, дето е до нас, миналата седмица пак е варил ракия!
– Защо така мислиш?
– Неговите зайци пак набиха моята немска овчарка.

Мъж погледнал в боксерките си и казал:
– Паднал е.
Жена му рекла:
– Нищо де, добре, че не се е ударил лошо!

Международно състезание за проститутки. Американската проститутка влиза при комисията. Питат я:
– Колко начина за правене на френска любов знаете?
– Десет.
– Много добре. Моля демонстрирайте на комисията!
Американката показала всички начини. Комисията останала много доволна. Влиза французойката. Питат я:
– Вие колко начина за правене на френска любов знаете?
– Петнайсе.
– Чудесно! Демонстрирайте.
Французойката демонстрирала всички начини на комисията. Те още по-доволни. Влиза едно мургаво Айше от Околовръстното на София.
– Вие, колко начина за правене на френска любов знаете?
– Три – изломотило Айшето.
– Хм! Скромно, но нищо. Покажете.
След 10 минути излиза Айшето и си тръгва по живо по здраво. Вътре комисията – леш. Всички изпаднали в несвяст, само един е все още в съзнание. Лежи изнемощял на земята.
– Какво стана? Какво стана – любопитстват репортерите кибици?
– Ами – промълвил членът на комисията! – Първият начин доколкото си спомням беше „Бабините очила”.
– Какво значи това?
– Ами, това значи – члена в устата, а тестисите си ги сложи зад ушите.
– А втория начин – още по-живо се заинтересували репортерите?
– Втория начин беше… „Фантомас”. Главата на члена в устата, а кожичката… тя си я нахлузи на нейната глава.
– А третия начин? А третия начин – питат репортерите вече изпададнали в еуфория.
– Третия начин – прошепнал членът на комисията – беше най-кошмарния – „Фантомас с бабини очила”.

Новини от новата учебна година. На изпитите отново ще може да се ползва портфейл!

И изведнъж се появява някой в живота ти, който те кара да се къпеш всеки ден.

– Скъпи, наближава 14 февруари, ще правим ли с*кс?
– Миналата година нали правихме, ма…

В изповедалнята:
– Имате ли какво да изповядате, дъще?
– Не, отче. Толкова съм смирена и благодетелна напоследък, че ми идва да си фрасна един!

Циганин към цигането:
– Спирай цигарите!
– Не е честно, и ти си пушил в пети клас!
– Аз бях на 18 тогава, пикльо…

Днес моята работоспособност изобщо не дойде с мен на работа.