– Може би, когато нещо се счупи, не трябва да го поправяме… може би просто трябва да създадем нещо ново и да го направим по-добро…
– Може би за това имаш по-малка сестра!

-Докторе, вярвате ли в…
-Телепатията? Не, изобщо!

Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:
– Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
– Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя аз да покарам?

Иванчо имал за домашно да научи пет изречения.
Първо попитал майка си:
– Мамо, кажи едно изречение.
– Не стига, че ти пера кирливете гащи, че и изречение искаш да ти казвам!
Иванчо го записал.
Отишъл при баща си и го пита:
– Тате кажи ми едно изречение.
– Ся си чета вестника.
Иванчо го записал.
Видял кака си и я питал:
– Како, кажи ми едно изречение.
– Тихо, че си говоря с гаджето.
Иванчо го записал.
Минал покрай железарията и чул:
– Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки.
Иванчо го записал.
Иванчо чул по радиото:
– Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи.
Записал го.
На другия ден отишъл на училище и госпожата го попитала:
– Иванчо кажи ми изреченията.
– Не стига, че ти пера керливите гащи, че и изречение искаш да ти казвам.
– Иване кажи изреченията!
– Ся си чета вестника.
– Искаш ли при директорката?
– Тихо, че си говоря с гаджето.
– Иване, какво имаш в тая глава?
– Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки.
– Кой ти каза тези простотии?
– Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи.

Синът ми иска ръката на дъщеря ти.
– Какво, синът ти няма ли си ръка?
– Има, но тя е уморена.

За да не се издам, че имам любовница, си купих котка и я кръстих Мими. Прибирам се в къщи, жена ми си купила куче. Кръстила го Борис. И сега седя на дивана и си мисля…

Един гей започнал да играе футбол – и веднага станал суперзвезда, всеки мач вкарвал по няколко гола, давал голови пасове и т.н. След поредната победа журналистите го питат:
– Кажете, откога започнахте да обичате футбола?
– Да обичам футбола?! Ненавиждам тази груба игра!
Журналистите в недоумение:
– Защо тогава играете?
Геят ( смутено):
– Харесва ми, когато момчетата ме прегръщат и целуват след гол…

– Иванчо, защо след възкръсването си Христос е отишъл най-напред при жените?
– Защото по този начин новината се разпространява най-бързо, госпожо.

Едно време каниш гадже на гости, тя идва, поднасяш и локум, после правите с*кс… Сега локума ли прецакаха, какво?

Мъж се обръща към дама:
– Извинете, може ли да се запознаем?
– Да и ако може по-бързо, защото след половин час ще се запознавам с друг.

Правило за трите “Х”:
За успешното запознанство, всеки мъж трябва да има трите Х:
– характер
– харизма
– това, което си мислите

Гледам елита на България, и си викам:
Добре, че съм от простолюдието!