Из “Премеждията на вашия Интернет доставчик”
Телефонен оператор: – Добър ден. С какво мога да ви помогна?
Клиент: – Здрасти. Нета ми спря и не знам защо.
Телефонен оператор: – Добре, сега ще проверя какъв е проблемът. Каква версия на “Windows” използвате : “XP” или “Vista”?
Клиент: – Ъъъъ… Не знам!
Телефонен оператор: – Погледнете десктопа и кликнете с десния бутон на мишката върху “Моя компютър”…
Клиент: – Ъъъ… Как да го направя?
Телефонен оператор: – Много е лесно, господине. Просто поставете ръката си върху мишката и…
Клиент: – Имах предвид как да кликна с десен бутон вашия компютър? Той е на няколко километра оттук.
Телефонният оператор към свой колега:
– Кажи на семейството ми, че може и да не преживея това обаждане!

Хубава работа, няма що, да дадеш на Генко три хиляди долара назаем, а той да избяга с жена ти.
– Не съм толкова глупав, че да дам пари ей така.

В “Кауфланд”:
– Извинете, къде се намира кока-колата? Не я виждам при газираните напитки!
– Намира се на щанда за почистващи препарати, между тези за тоалетна и за сваляне на ръжда!

Събрали се двама приятели – задръстеняци и единият ентусиазирано рекъл:
– Да ти се похваля – днес за пръв път правих с*кс!
– И? Как беше? Сядай, разказвай!? – попитал другият.
– Ааа… няма да сядам!!!

Момичета изразът е – “Хвани си батко”, а не – “Набор на татко” ..

На мой въпрос, относно срока на годност на закупени презервативи, фармацевтът в аптеката даде поразително кратък и верен отговор:
– Един път.

Разговарят трима рибари – първият казва:
– Да знаеш, вчера си ловя риба и като извадих въдицата гледам закачил съм един ботуш, гледам го аз – той немски от втората световна война чак – голема находка.
Вторият не остава по назад:
– Абе, задърпах един път и какво да видя – налъм та налъм, казвам ти български е, не по-късно от Балканската война. Чесно.
Третият скромно:
– Абе, ловя си аз и като вадя въдицата какво да видя – абсолютно запазен фенер още от руско – турската война.
Другите се надсмиват:
– Аре бе, как пък не?
– Вие пък – това е нищо бе. Фенера още светеше.

Всеки мъж в присъствието на красива жена се превръща в дете – иска всичко да пипне.

Дева (24 август – 23 септември)

С труд и търпение всичко се постига.
Скромността краси не само девойката, но и девата.
Всеки живее за себе си, но служи на другите.
Навсякъде е нужен ред – и в мислите, и в кухнята.
Докажи ми определено логично, че сме създадени един за друг.
Кривият таван направо ме побърква.
В големите мащаби се губя.
Не мога да извадя костилките на цяла кофа череши.
Във всяка Дева се крие истинска дама.
Мухоморката трябва непременно да бие на очи, а бялата гъба и така си е добре.

Българин в бар в Скопие си поръчва бира. Барманът му я дава и казва:
– Three euros.
Българинът му дава 2 евро. Барманът повтаря:
– Three euros.
Българинът го гледа неразбиращо.
Барманът на чист български:
– Бирата струва три евро:
Българинът се подсмихва, подава му едно евро и казва:
– Знаех си, че за едно евро ще си спомниш българския език.

Моше, защо се жениш за толкова млада? Ти ще умреш, а тя ще остане!
– По-добре да остане, отколкото да не стигне!

Трима мъже в бара след няколко питиета спорят чия жена вика по-силно по време на с*кс.
Първият:
-Моята така вика,че чак буди децата в другия край на апартамента.
Вторият:
-А моята буди съседите в целия блок.
Третият отпил от питието и казал:
-Далеч са от моята.Тя така се дере,че понякога я чувам чак в бара, като си пия бирата…