Гражданин минава покрай селски двор и пита стопанина:
– Защо тази крава няма рога?
– Ами понякога кравите се бият между тях и рогата им се чупят, – обяснява селянинът. – А понякога се раждат без рога.
– А тази към кой от двата случая спада?
– В случая тази крава няма рога, защото е кон!
– Мацко какво пиеш?
– Джони, черен етикет с две бучки лед.
– А, пий си, да не те занимавам с глупости…
Два признака, че си неоценен гений:
1. Гений си.
2. Не те оценяват.
If you can fake sincerity, you can fake pretty much anything.
Ако можеш да излъжеш искреността, можеш да излъжеш почти всичко.
Робокоп oтива на турска баня. Започва да се къпе и по едно време изтърва сапуна.Навежда се да го вземе и в същото време на екрана на визьора му се изписва: – “Found New Hardware…”
Урок по биология. Учителката пита децата:
– Деца на кое животно са му най-големи яйцата?
Станал Петърчо:
– На кокошката.
– Добре. Може да се каже.
Станал Гошко:
– На пингвина.
– Добре. Възможно е. Други предположения?
Станал Иванчо.
– На слона са му най-големи яйцата.
– Седни си Иванчо. Две – учителката отворила дневника и пише вътре.
– Точно така госпожо. Две такива големи са му яйцата на слона.
Третият пол е измислен от българите. Само ние казваме
– “Ти баща, ти майка!”
Наскоро четох, че срещу простуда идеално помага с*кс. Само не трябва да се занимаваш със самолечение!
Разговор между жени:
– Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.
– И какво?
– А после ме заведе на изискано заведение.
– И след това?
– А после отидохме у тях.
– И там какво?
– И той си извади пениса…
– Какво е това “пенис”?
– А бе интелектуалците го имат… то е като к0р, ама по-малко
Днес счупих прасето касичка, за да не го хване чумата.
На опашката за дюнери … Идва клиент, дава 2лв. на дюнерджията и казва:
– Един малък с душа на XL …
– Скъпа, реших да не се караме повече.
– Решил той! А мене попита ли ме?
