Психиатър към пациента:
– И така, всяка вечер вие сънувате едно кошмарно същество, което се нахвърля върху вас, крещи и ви бие по главата с точилка. Разбира се, когато се събудите видението изчезва нали?
– Там е работата, че не. На сутринта то обикновено крещи:”Стига си хъркал, безделник, заведи децата на детска градина”.
– Две ли да вземем или три?
– Три.
– Защо? Вчера взехме три и едната остана, по-добре две.
Към продавачката:
– Две копърки и три шишета водка.
Учените откриха нов вид веган, когото нарекоха ултравеган. Особеност на ултравегана е, че той яде само растения, починали от естествена смърт.
Изпотен пощальонът гребе към фара на близкия остров и със злоба връчва на пазителя на фара писмо.
– Ако и другия път доплуваш тук такъв сърдит,- казва пазачът на фара,- ще се абонирам за някой вестник.
– Жена, зарязах пиенето…
– Верно? Еее браво на тебе, най накрая, а що си намръщен?
– Не помня, къде го зарязах!
Иванчо говори с баща си:
-Татко,ти си голям късметлия!
-Защо?
-Няма нужда да ми купуваш нови учебници! Оставам в същия клас!
Мъж и жена излизат от църквата. Жената:
-Иване, забелязах, че остави в касата за дарения петдесет лева?
-Е, и?
-За какъв грях даваш толкова много пари, а?
– Иване, опитвал ли си да пушиш електронна цигара?
– Да.
– Е, как е?
– Ами като надуваема жена в сравнение с истинската.
Само българите като купуват лекарства не питат за странични ефекти, а дали с тях може да се пие алкохол.
– Консултант на свободна практика по икономика, политика, социология и футурология.
– Какво, таксиметров шофьор ли е?
– Да!
