Човек отива при доктор:
– Докторе, …имам проблем с яйцата.
– Сваляй панталона!
Прегледал го, след това го намазал с йод, написал нещо на една бележка и казва:
– С тая бележка, отиваш при доктор Иванов в 15 кабинет!
Отива човекът при доктор Иванов. Той го накарал да свали панталона, прегледал го, намазал топките със зелено, написал на същата бележка нещо и му казва:
– С тая бележка се връщаш пак при доктор Петров!
Тръгва човекът, но любопитството го гризе. Отваря бележката и чете:
“Доктор Иванов! Христос Воскресе! “
“Доктор Петров! Во истина Воскресе! “

Една женица, готина, богата, със со…бствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да й се поразиграе кръвчицата… Отишла във близката кръчма и забърсала първият, дето пиел ракийка кротко на една маса… и пил-недопил, го води у тях си. Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
– А сега какво искаш?
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
– Ми една ракийка… ако имаш… а и ако ти е на сърце…
– Има, в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си я изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
– Кажи сега какво искаш!
– Ами още една ракийка… ако даваш! – казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време… жената останала напълно гола и казва:
– А сега кажи какво искаш!
Той я огледал, засукал мустак, па й казал:
– На коленннннееее!!!
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре й… и я изкомандвал:
– Къмммм хладилниккккаааааа…

Смехът и с*кс удължават живота.
Лек…арите препоръчват:
– Наблегнете на с*кс , защото можете да се смеете и след като се пенсионирате…

Младоженка звъни притеснено на майк…а си:
– Мамо, сега разбирам, че моят ще се вълнува от това дали съм девствена…
Майка и:
– Миличка, тичай до кафето долу и вземи една пластмасова чашка, пъхни си я и той ще помисли че си девствена.
Тя:
-Мамо, че как ще я спука?????
Майката:
-Не се притеснявай дъще, баща ти навремето проби алуминиево канче….

Чакам на спирка. Доближава ме циган…ин.
– Мадам, искаш ли парфюми?
– Не.
– Мадам, крадени са, не са менте!

Черен, черен професор по астрономия… застава зад черна, черна катедра в черен, черен смокинг и бели пантофки.
– Скъпи студенти, аз няма да ви чета лекция. Дойдох да се сбогувам с вас. Днес, в моята обсерватория спря часовникът, които отчиташе времето от почти триста години. Сигурен съм, че това е Краят на Света!
Студентите започват да се смеят и дюдюкат. Крясъци, викове:
– Купи си Ролекс! Смени маховика! Сложи нова батерия! И други остроумия…
Когато шумът стихва, професорът продумва:
– Сега ще ви кажа нещо, което няма да ви се стори забавно. В обсерваторията спря слънчевият часовник!

Старши командир пита войниците:
– …Кой каза на командира, че има дървена глава?
Войниците отговарят:
– Ние не сме му казвали такова нещо. Казахме му да си сложи каската, защото прелитат кълвачи!

Учителката към учениците:
– Има ли …желаещ, който да каже “Аз съм българче” – без грешка?
Иванчо пръв вдига ръка.
– Кажи Иванчо!
Иванчо застава в тържествена поза и:
– “Аз съм българче, без грешка!”

– Прощавайте, колко ще струва да ме… закарате до центъра ?
– 5 лева.
– А ако и жена ми се качи ?
– 5 лева !?
– Видя ли, ма, пача, нищо не струваш…

Помогнете ми да намеря един индийск…и филм. Не му помня името. Тя е богата, а той е беден. Тя не може да се омъжи за него и много плаче. И много пеят и танцуват в този филм. Някой сеща ли се?

Баби си разговарят:
– Чу ли, ма? Съ…седът получил инсулт.
– И всичко ли е парализирано?
– Не. Само лявата половина.
– А, члена?
– Успял да го прехвърли в другият крачол.

Поверие. Ако черна котка ти мине пъ…т и след това черна мишка ти мине път и после черно куче ти мине път и накрая черен човек ти мине път, това най-вероятно означава че наблизо има пожар.