Урок в час по абстрактно мислене. Учителката задава въпрос:
– Какво е това деца, намира се до пътя и е сиво?
Петърчо:
– Стена!
– Правилно, но може и да е магаре до пътя. Какво е това, кафяво на полето?
Гошко:
– Купа сено!
– Правилно, но може и да е крава.
Иванчо вдига ръка.
– Кажи Иванчо.
– Аз искам да задам въпрос за абстрактно мислене. Какво е това, което като влиза е твърдо, сухо и продълговато, а като излиза е меко, мокро и се разтяга?
Учителката го хваща за ухото да го гони от час, а Иванчо продължава:
– Правилно мислите госпожо, но има и друг отговор – дъвка!

С*ксът е слабо утешение за неудачниците, които не могат да сметнат троен интеграл!

-Искам да съобщя, че мъжът ми изчезна преди три месеца!
-А защо чак сега идвате?
-Защото любовниците му се тревожат и ми досаждат ежедневно!…

– Докторе, счупих си крака на две места!
– Запомнихте ли ги?
– Да.
– Повече не ходете там.

Скорпион (24 октомври – 22 ноември)

Жалко е когато няма кого да ужилиш.
Всяко събитие е като дивана: в него винаги има скрити пружини.
За усмивка трябва да има сериозна причина.
Можеш да се освободиш от всичко, но не и от собствените си страсти.
Пея своите любовни песни на бойното поле.
Не всеки може да издържи погледа ми.
Моите страсти рядко се показват навън – като акула, която рядко излиза на повърхността.
Светът ще пропадне без рицари.
Не всички Отел-ловци са се появили на този свят!
Приличам на кактус – моето приказно цвете се отваря само за избрани.

В зоомагазин:
– Имате ли хамелеони?
– Не знам…

Накрая на смяната във “Фантастико”. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче:
– Ах, че съм глупачка!
Другите касиерки отиват при нея и питат, какво се е случило.
– Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:
– Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко – кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие, само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена? Шашнати колежките я питат:
– А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!
Момичето:
– A аз, а аз… да му кажа – “Билети за концерт? Вафли на промоция!”

Кирил:
– Защо се трудихме да пишем тази азбука?
Методий:
– Se taq, brat!

– Миличка, ревнуваш ли ме?
– Не.
– Кажи ми честно, ревнуваш ли ме?
– Не.
– Ама наистина ли не ме ревнуваш?
– Казах ти вече – не.
– Ммм, ела да те целуна.
– ЦЕЛУВАЙ СЕ С ОНАЯ ГРОЗОТИЯ, КОЯТО ПОСТОЯННО ТИ ЛАЙКВА СТАТУСИТЕ ВЪВ ФЕЙСБУК!!!

– Дайте една “принцеса.”
– Пичага!
– Ще ми дадете ли една “принцеса?”
– Пичага!
– Е, хубаво де, разбрах, че си готин и ме харесваш, ама ми дай една “принцеса!”
– Пича гаaa! Или сурова я искаш…

Зодиите:
Аз съм мамино дете – Скорпион, Близнаци, Водолей, Рак
Ще те обичам, докато не спра да дишам – Лъв, Дева, Стрелец, Везни
Ще те обичам, докато не извикаш ченгетата за мен – Телец, Козирог, Риби, Овен

Испанец обяснява на Пловдивска майна значението на израза” маняна маняна”
– “Маняна маняна” значи: представи си плаж, море, жени, бири, коктейли… абе ,безделие…
– Аха – казал майничката.
– Сега ти ми обясни какво значи вашето АЙЛЯК?
– АЙЛЯК, майна, е същото като вашето ” маняна маняна” ама без всичкото това напрежение.