В глух провинциален хотел, чужденец, сам, скука, тъпа телевизия, която не разбира. Слиза на рецепцията и пита брадясъл администратор:
– Вие тук нощен живот имате ли?
– Абе, имаме брато, ама от два дена е в мензис и има страшен зъбобол – надула се е като плондер..

Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?

Овен: “Само един. При това може да смени не само крушката!!!”

Телец: “Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!”

Близнаци: “Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката…”

Рак: “Четирима. Един рак и трима психо терапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната”

Лъв: “Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях.”

Дева: “Точно 1,655221 души в средностатистическия случай”

Везни: “Добре, де, ще го направя… освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента… тъй че ще го направя… И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?”

Скорпион: “Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!”

Стрелец: “Айде стига, бе! Я погледни навън… Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!”

Козирог: “Нямам време за глупости.”

Водолей: “Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя….”

Риби: “Каква крушка?”

Между съседки:
– Не ти ли е трудно без мъж?
– Добре съм си, вашите ми стигат.

Манго и Айше на развод. Съдията пита Манго, защо иска да се разведе с Айше. Той се навежда към адвоката, който му шепне нещо и казва ядосано:
– Щото Айшето не йе путентна.
Айшето се надига ядосано и му виква:
– Аз, аз ли ни съм путентна? Много съм си дори путентна, ами ти ни си к*рентен!

– Мамо, къде е тати?
– Татко ти е в спалнята.
– Защо?
– Ами защото ще правим с*кс.
– Какво е с*кс?
– Баща ти взима колана и ме бие…

И… откакто Пена си сложи халка на пъпа, започна да прилича на граната…

– Представи си само! Всеки ден скандали с жената. Ту леглото не съм оправил, ту кучето не съм разходил, ту боклука не съм изхвърлил, ту малко пари печеля!
– Ай стига бе! А шамари?
– Не! Слава Богу, не ме бие.

Понякога е добре, каруцата ти да се обърне. Тогава ще видиш колко боклук си натоварил!

Папагала нервно наблюдава как домакинята прави пилето на порции, накрая не издържа и се разкрещява:
– Може би, вече достатъчно издевателства над трупа?!…

В кръчмата на Ставри се сбрали трима ловци и започнали да се хвалят с достойнствата на кучетата си. Първият споделил:
– Отивам веднъж на лов – пушката съм взел – патроните съм забравил. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.
Вторият рекъл:
– И на мен ми се е случвало, отидох на лов – патроните съм взел, а пушката съм забравил. Подуши кучето патроните и те ти го след час – носи ми пушката.
Третият:
– Аз пък, у неделята, с жената отидохме на езерото да поплуваме, ама тя си забравила банския. Накарах Шаро да я подуши отдолу и му бих един шут ! Ей, не мина и полвин час и те ти го влачи Кире – комшията за ташаците!!!

След бурен с*кс Галя отиде в банята. Връщайки се в спалнята, усмихнато каза на Любо :
– Много мило от твоя страна да надпишеш кърпите ” Г” и “Л”, Галя и Любо!
– Не беше точно така ама карай, – отвърна Любо.

Тате, тате, “Малката русалка” българска приказка ли е?
– Не.
– А кой я е написал?
– Андерсен, дъще.
– А как е първото му име?
Бащата се позамислил и рекъл:
– Памела.