В нощен клуб младеж кани мацка на б…авен танц и накрая я целува. Мацката веднага тича към чантичката си, вади оттам смартфона си и почва нещо бързо да пише. Младежът се чуди:
– Какво е станало? Какво толкова е спешно?
– Нищо, нищо. Просто си сменям статуса във Фейсбук.

1969 година след като американците …кацнали на Луната, хиляди македонски войводи погледнали към нея и казали:
– Ех, месечино, земльо македонска, некои ден ке те освободиме!

Една мадама с много големи цици кар…ала стар Форд. Заваляло дъжд, тя слезнала да си оправи чистачките и циците и опрели на капака на Форда.
В това време минава един пиян, видял я и рекъл:
-Госпожооооо, т`ва и цел живот да го кърмиш – БМВ нема да стане

Пернишкото п*рно е толкова хард, че… е забранено в Германия.

В кръчмата клиент към сервитьорката…:
Ракията хубава ли е?
Много е хубава, като мен.
Дай една бира тогава…

– За вас казват, че сте страшен жен…кар!
– Лъжат госпожо, изобщо не съм страшен!

И най-скапания ден може да се оправ…и с малко сън, парченце шоколад и добър с*кс.
Но! Ако всичко това не помогне, извадете ракията!

Преди няколко дни гаджето ми избяга…, а след него избягаха и кучето и котарака. Сега седя и гледам как се мъчат рибките, бутайки аквариума към входната врата.

За да не се сърдят и другите баби, …освен Баба Марта…
Честита баба Меца, баба Яга, баба Цоцолана, баба Илиийца, баба Тонка, бабината ви Трънкина, и не на последно място, на баба ти Хвърчилото!

Зоран Заев събрал македонскиот наро…да и рекол:
– Македонци! Ние велик народ ли сме бре?
– Даааааааа!
– Е тогава, оти немаме атомна бомба?
– Ми да си направим!!!
Взели и отсекли най-високото дърво в Шар планина. По стара сръбска рецепта направили план и скица. Сърцевината на дървото я изчоплили с брадви. Изчопкали барута на един тон клечки от кибрит и осигурили барут. Натъпкали яко ракетата. Пуснали един дълъг фитил от гайтаните на незнаен комита и таман да го запалят и се сещат:
– Къде ке я стреляме бре???
– Как къде, то се знае- по София!!!
– Оти па по София бре?
– Оти, оти…, оти са гнасни татари, окупатори, не си я дават историята да я ползваме и ние…
Така и направили – написали “По София” на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат… Чува се БУУУМ… Дим, пушек, всички се търкалят по земята…
Заев, без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
– Баси мамата, представяте ли си сега в София какво е!!!

Една стара мома повикала нотариус, …за да състави завещанието си.
Нотариусът:
– Какво искате да завещаете?
– Имам 40 000 на сметка!
– И как бихте искали да ги разпределите?
– Разбирате ли, цял живот съм живяла сама, почти не съм излизала от вкъщи, и затова бих искала погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35 хиляди за погребението си.
– За 35 хиляди може да се организира доста сносно погребение! А какво ще правите с останалите пет хиляди?
– Разбирате ли, аз никога не съм имала мъж… Затова искам за пет хиляди да намеря някой мъж, който да ми даде малко любов!
Нотариусът оформил цялата документация и й казал, че ще се опита да намери такъв плейбой. Когато се върнал у дома си, нотариуса разказал всичко на жена си. Тя му казала, че за 5 бона ако трябва тя лично сама ще го закара до тази жена и няма да счита това за измяна.
На сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и останала да го чака в колата. Минал час… минали два… но мъжът й така и не се появявал.
Тогава жената на нотариуса започнала да свири с клаксона.
Отгоре се отворил прозорец, показал се нотариуса и казал:
– Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя реши да бъде погребана за сметка на общината…

На 8 март всеки мъж може спокойно д…а каже “Абе, днес не ми е ден”.