Как се подготвя за лятото жената – …купува си слънцезащитен крем, бански костюм, летни рокли, обувки, сандали, къси панталони, шапки.
Как се подготвя за лятото мъжът – изрязва си ноктите на краката и е готов – красавец!

Отива Дядо Коледа при психиатъра и …казва:
– Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.

Приятели, искам едно да ви уверя. С…ловоблудството и опитите за оригиналничене не ви правят да изглеждате по-умни. Напропротив.

Две бабички си говорят пред блока.
…-Пено, чу ли ма? Вчера в парка некакъв клошар е намерил бомба от Втората световна война.
-А-а-а чухме, чухме. В целия квартал се чу много добре.

– Здравей, Иванчо! Какво правиш?
– …Ами отворих един магазин.
– Супер! Как успя?
– С ей този шперц!

Ти си най-тъпото куче! – крещи дрес…ьорът на пудела. – Аз ти казвам да ми донесеш вестника, а ти започваш да ми преинсталираш програмите в компютъра!

Строителна площадка. Край на работн…ия ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100…
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал…
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
– Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: “Отиди”… Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: “Купи”
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: “Две”
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: “Бутилки”
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: “Бира”
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: “Да разквася”
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
– Абе малоумник нещастен! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
– Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!.

Като не можеш да пееш – не пий!…

Отива един програмист на доктор:
-… Докторе, болен съм! Не мога да се откъсна от компютъра.
– Ами, ще Ви лекуваме.
– А с какво?
– Как с какво?! С алкохол, цигари, жени.

Ако заспиш с един чаршаф и се събуд…иш с две одеяла и два юргана, значи си на гости на баба си.

Трима приятели се хвалят с жените с…и:
– Моята е голям майстор – счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
– А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
– А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!…

Двама разхождат кучетата си и хваля…т достойнствата им:
– Моето ходи да пазарува и връща рестото до стотинка.
– Пък моето може да лети!
– Айде, бе! Покажи!
– Спиро, фрък!
Спиро се затичва, все по-бързо и по-бързо и ооо-чудо – полетява плавно…
Наблизо други двама си приказват:
– Времето се разваля.
– Откъде позна?
– Не виждаш ли – кучетата летят ниско!