Младо новобрачно семейство в нов панелен апартамент. Вечерта си лягат, момъкът ентусиазиран, но девойката е силно притеснена:
– По-тихо скъпи, да не ни чуят…
– Кой ще ни чуе? Вече не сме при мама и тате!
– Ама, такова… Съседите…
– Няма проблем! Ето, ще видиш, че не се чува при съседите. Пешо-о-о, чувате ли ни?
Иззад тапета се чува леко приглушеният глас на Пешо:
– Ти пък, Ванка! Виждаме ви…

Две приятелки си споделят:
– Не мога да си намеря партньор в живота, ма Марче…
– То, това е като пътуването с градския транспорт! Чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който доди!
– Амчи как тъй ма, после кво ша правя?
– Ами, прекачваш са ма…

Двама тупат килим. Минава покрай тях някакъв арабин, спира се, гледа ги и пита:
– Какво става момчета, не пали ли?

Най-добрата защита срещу инфлацията са навреме изпитите пари.

– Господине, вдигнете си ципа на панталона, че ще ви излети “птичето”!
– Споко, ще се върне! Нали “яйцата” му са тук…

Той:
– Ти си като къща. Очите ти са прозорци към света, а гърдите ти са като балкони, обсипани с цветя.
Тя:
– Обзалагам се, че искаш да погледнеш в мазето.

Петгодишно момиченце отива в детската градина с разкошна розова рокля и учителката я пита:
– Прекрасна си, миличка, как я получи?
– Изревах я!

В реанимацията:
– Сестра, какво е включено в контакта?
– Апаратът Ви за дишане.
– Може ли да го изключиш, че ми пада батерията на телефона…

Мъж бере гъби в гората. Изведнъж пред него изскача баба с пушка.
Мъжът:
– Спокойно, бабо, нищо няма да ти направя!
Бабата:
– Ааа, ще се наложи!!!

– Дъще, ти си мързелива и наркоманка, няма да излезе човек от теб!
– Не е вярно, тате, бременна съм.