Прибира се мъж в 6 сутринта след цяла нощ поркане. Отваря му жената сънена и казва:
– Надявам се, че имаш добро оправдание за часа, в който се прибираш?
Мъжът отговаря:
– Закуска, скъпа!

Баба приспива внучето и му пее приспивна песен…
– Бабо, аз може ли да спя вече, или още ти се пее?

Днес е твоят ден

Лекарят казва на медицинската сестра в кабинета си:
– Сестра, имам огромна молба към Вас. Моля Ви, престанете да пишете своите рецепти за сладкиши по моите рецептурни бланки. Ето, миналата седмица, например, в една аптека са направили торта на един мой пациент.

Между съученици:
– Какво е първото нещо, което си казал?
– А бе, я се разкарай!
– А аз съм казал “мама”.

Aко не псувате, докато сте зад волана, вероятно шофирате с понижено внимание!

– Защо убихте този човек?
– Тупна ме по рамото в понеделник, сутринта.
– Мръсник!

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
– Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
– Да.
– Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
– Да.
– Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
– Да.
– Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
– Разрешете да запитам.
– Казвай, Иванов!
– Спалното помещение е ясно – там ще спим, консерваторията е ясна – там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
– Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

Жена си прави подарък за рождения ден – фейслифтинг. Останала очарована от резултата. На прибиране към къщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
– Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
Поогледал я продавача и казал:
– На 35.
– Супер! Истината е, че съм на 45 ! – и доволна излиза.
Отбива се в ” МакДоналдс”. След, като си купила храна пита касиера:
– Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
– Мисля, на около 30.
– Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45 … – и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
– Дядо, извини ме за въпроса, но според теб на колко години съм?
– Да ти кажа честно чедо, имам талант да познавам точно, но е малко неудобно – трябва да ти бръкна в гащите …
Огледала се мадамата – няма никой наоколо. Съгласила се. Бърка дядото в гащите и за около 5 минути, вади си ръката и казва:
– Ти чедо си на 45 години.
– Невъзможно, как позна?!
– Бях зад теб в ” МакДоналдс”…

Днес сутринта. Час пик, в автобуса е тъпканица.
Жена:
– Господине, ще си счупите телефона в мен.
– Това не е телефон.

Разликата между ядосана жена и терорист е че с терорист можеш да преговаряш

Бабичка купила джапанки за дядото. Обаче не и дали кутия. Тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката.
– Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, ако не е неудобно!
– Няма проблем, бабке – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. На кутията пишело – презервативи 1000 броя. Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
– Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
– А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат..