Прибирам се през парка, жената пред мен ускори крачка, и аз ускорих, тя започна да тича, и аз започнах да тичам, тя закрещя и аз закрещях също. Даже не успях да видя от какво бягаме.

– Скъпи, изкъпи се, избръсни се, облечи си новия костюм и ела да вечеряш!
– Какво си ми приготвила за вечеря?
– Гъби…

На вратата се звъни:
– Кой е? – пита женски глас.
– От ВИК съм. Искам да запиша показанията на водомера.
– Момент, че съм гола.
След 15 минути пак се звъни:
– Хайде де, не се ли облякохте вече?!
– Не, не знам какво да облека…

– Вие уролог ли сте?
– Не. Аз съм уфолог.
– Каква е разликата?
– Занимавам се с извънземни.
– Какви извънземни?
– Ами, пришълци от други планети…
– От какви планети?
– Ами, Марс, Венера…
– Значи, точно вие ми трябвате.
– По каква причина?
– Венерическа.

Един човек прочел обява, че се продава застаряващ кон за 250 лв. Срещнал се с фермера, харесал коня и го платил, но помолил, да остане там още три, четири дни докато организира транспорт. Фермерът се съгласил и прибрал парите, обаче на вторият ден конят умрял. Дошъл купувача да си го вземе.
Фермера:
– Съжалявам, но конят умря.
Купувача:
– Но как така, продали сте ми тогава болен кон? Искам си парите обратно!
Фермера:
– Господине, съжалявам, но Ви предупредих, че животното е възрастно. Той си е Ваш, само дето умря тук. Няма как да Ви върна парите.
Купувача помислил и казал:
– Добре, тогава ще го взема умрял.
Фермера:
– Но за какво Ви е умрял кон? Аз мога да го кремирам безплатно?
Купувача:
– Не, не, Искам го. Ще го разиграя на лотария.
Фермера:
– Но как така ще дадете като награда умрял кон?
Купувача обаче си натоварил умрелият кон и си тръгнал. След няколко дни пътищата на купувача и фермера пак се пресекли.
Фермера:
– И как протече лотарията? Успяхте ли да си възстановите сумата?
Купувача:
– Ооо, разбира се! Обявих лотария с билетче от цена 5 лв. с награда Кон. Продадох 500 билета и спечелих 2500 лв.
Фермера:
– Но как… не Ви ли се ядосаха като видяха, че коня е умрял?
Купувача:
– Ооо! Не, ядоса се само един – този който спечели лотарията.
Фермера:
– И Вие как постъпихте?
Купувача:
– Ооо, просто му се извиних и му върнах петте лева.

P. S. Изборите са като Лотарията – печели само Организатора..

– Защо бил подгрева на задното стъкло на БМВ-то?
– За да не им замръзнат ръцете докато бутат!

Блондинка решава да си купи пистолет след като разбира, че съпругът й изневерява. Прибира се вкъщи и намира мъжът си в леглото с красива червенокоса жена. Вади оръжието и го опира в собствената си глава.
Съпругът скача от леглото, молейки я да не се самоубива.
Истерично блондинката отговоря:
– Млъкни бее… Ти си следващия!

След падането на първия сняг, поверието за щастие гласи:
– “При среща със снегорин пожелайте си нещо и то ще се изпълни”.

Автоинструктор към курсантката:
– Браво, напредвате! За пръв път правите изпреварване с отворени очи!

Какви хубави огледала имаше едно време.
Погледнеш се – млада и хубава.
Сега едни смотани ги произвеждат.

Действието се развива в супермаркет. Един човек взел две консерви кучешка храна и се наредил на опашката на касата. Когато дошъл неговият ред, касиерът погледнал покупката и попитал:
– Господине, имате ли куче?
– Да, разбира се – отговорил клиентът.
– А къде е то?
– Ами оставих го вкъщи.
– Съжалявам, но не мога да ви продам кучешка храна, ако не видя кучето. Такива са правилата.
На другия ден човекът отново се върнал в същия супермаркет, взел две консерви храна за котки и отново се наредил да чака. Като видял консервите продавачът попитал:
– Имате ли котка, господине?
– Имам, но я оставих вкъщи.
– Много съжалявам, но не мога да ви продам котешка храна, ако не видя котката. Такива са правилата.
На другия ден човекът отново отишъл в магазина, но този път носел хартиена торбичка със себе си. Застанал на касата, подал я на касиера и казал:
– Ето, пъхнете си ръката вътре.
– Хмм… меко е и е топло. Какво е? – попитал касиерът.
– Бих искал да купя три ролки тоалетна хартия, моля….

Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
– Не! Не!
Жена му си мисли:
– “Това е. Сега ще го убие.”
И отива да види какво става.
А мъжът:
– Не! Не тази! Тази е за лице!