Срещнали се магарето и лъва. И магарето попитало лъва.
– Кой си ти?
– Как кой, аз съм лъв царя на животните.
– Е по какво си личи?
– Как по какво, голям съм и силен.
– И аз съм голям и силен.
– Имам голяма грива.
– И аз имам голяма грива.
– Имам голяма опашка.
– И аз имам голяма опашка и аз мога да кажа, че съм цар на животните. Хайде да се… е*ем, и който издържи да… повече другия той е цар на животните. И започнал първо лъва магарето. Лъва издържал 50 минути и свършил. Разменили се. Минал половин час лъва си казал. Тоя ще вземе да издържи повече и ще стане цар на животните. Какво прави лъвицата докато я… дращи ме с нокти и той започнал да дращи магарето. Но магарето не свършва още какво прави лъвицата? Хапе ме и започнал да хапе магарето. Минали 45 минути. Лелее тоя ще ме победи! Какво друго прави лъвицата? Върти си задника и лъва започнал да си върти задника и след 2 минути магарето свършило. Лъва казал:
– Видя ли. Аз съм цар на животните.
– Не цар, Бог си лъвчо, Бог!

Отива жена на лекар:
– Съблечете се.
– Срам ме е,докторе!
– Добре,добре,ще изгася осветлението.

Срещат се две омъжени дами. Едната носи торта. Втората я пита:
– На кого носиш тази торта?
– На секретарката на мъжа ми.
– О! Рожден ден ли има?
– Не, прекалено стройна фигура.

А легендата разказва, че едно време в петък, хората излизали на заведение!

С*ксът може да е неангажиращ само, ако в него не участва втори човек.

И да не се забравя, че сме народ, който за Нова година изпраща децата си да бият съседите с пръчка.

– Вчера спечелих от лотарията сто хиляди!
– Браво! А как реагира жената?
– Ами тя от радост онемя.
– Боже, как може толкова щастие наведнъж!?

След посещение в музея учителката събрала децата в клас, за да споделят впечатления от видяното.
-На тебе Драганчо, – попитала учителката – какво най-много ти хареса от статуята на Венера?
-Дупето – отговорил Драганчо.
-Какво-о-о – възмутила се учителката. – Марш навън! Как не те е срам?! Напусни веднага класа! А на тебе Михайлчо, какво най-много ти хареса от статуята на Венера?
-Цицките – отговорил Михайлчо.
-Какво-о-о – отново се възмутила учителката. – Марш и ти навън. Напусни веднага класа! А ти Иванчо, какво най-много хареса от статуята на Венера?
Иванчо станал и започнал да си прибира тетрадките в чантата:
-Излизам… излизам.

Вчера беше такъв студ, че докато треперех на спирката, спряха от някакъв ансамбъл по народни танци и ми предложиха работа…

Събота сутрин… мъж пита съпругата си:
– Скъпа, какво си избираш – да отидем на море… или да правим с*кс?
– Разбира се, че избирам с*кс … На море ходим всяка година.

Животните в гората изпратили стоножката да им донесе бира сутринта. Тя се върнала чак вечера.
– Защо се забави? – попитал лъвът.
Стоножката отговорила:
– Защото на вратата на кръчмата пишеше “Моля изтрийте си краката”

Първа брачна нощ:
– Скъпа, ти била ли си с мъж преди мен?
– Не скъпи!
– Е, а аз съм бил…