Три хлапета се фукали колко бързи са техните бащи.
Първото започнало:
– Тати може да хвърли ябълка от балкона. А после – да изтича по стълбите и да я хване преди да е паднала на земята!
Вторият момчурляк се включил в разговора:
– Тати може да пусне стрела с лък. А после – да се втурне след нея и да я улови във въздуха!
Третият хлапак се засмял презрително:
– Ха-ха-ха! Намерили с какво да се хвалят… А пък моят тати работи в държавно учреждение. Работното му време е до шест часа вечерта. Обаче, той още в пет часа – успява да се прибере вкъщи!

– Твоята тъща какво работи?
– Ветеринар е, с двадесет години стаж, занимава се с кастрация на едър добитък.
– Аз се чудя защо си един такъв тих, когато ви е на гости.

– Отче, намерих банкнота от 500 евро.
– И какво направи сине?
– Същото като Христос, отче.
– Върна ли ги?
– Не, превърнах ги във вино.

В автосервиза:
– Госпожо, открихме повредата в автомобила Ви.
– И каква е тя?
– Късо съединение.
– Ами удължете го, де!

На брега на морето:
– Каква е водата?
– Как каква – мокра.
– Имах предвид – колко градуса е?
– А, тя е безалкохолна.

Далечни роднини дошли да посетят стар габровец и попитали внука му:
– Кога обядвате?
– Обядваме в два часа следобед, а когато имаме гости, след като си тръгнат.

Семейна двойка отишла на кино. Избрали си да гледат филм за Годзила.
Когато чудовището се появило за пръв път на екрана – показали муцуната му в близък план. Жената извикала уплашено:
– Олеле, мамо!
А мъжът отговорил замислено:
– Вярно, бе! Много прилича на майка ти!

Укротителка на лъвове в цирка. Пъха си гърдата в устата на лъва.
– Някой от публиката иска ли да повтори?
Дядка от партера:
– Махни лъва и ще опитам.

При доктора:
– Изглежда че сте бременна.
– Аз съм бременна?
– Не. Ама така изглеждате.

– Омръзнаха ми тия дървеници в дивана.
– А пробвахте ли да изкарате дивана навън на студа?
– Пробвах! Те го вкарват обратно в стаята!