Отивам в данъчното и ги питам:
– А аз кога мога да си взема отпуск?
Гледа ме служителката и ми вика:
– Госпожо, ама вие не работите при нас…
– Да – отговарям – но на практика работя само за вас…

Говорят си двама пенсионери:
– Наборе, ако можеше да избираш, какво би избрал: Да имаш паркинсон или алцхаймер?
– Е как бе наборе, паркинсон разбира се, по-добре да разлея малко ракия, отколкото да забравя къде е цялата бутилка!

В армията.
Сержант пита новобранец:
– Ти какъв беше в цивилния живот?
– Данъчен инспектор.
– Значи тогава ти ще викаш сутрин “Рота, стани!”
– Защо аз?
– Защото вече си свикнал да те ненавиждат!

Кореняци врачани:
– Дедо Коледа, оти немам подарък?
– Защото беше непослушен.
– Помисли си убаво да си не дириш шейната!

Разговор между колеги:
– Ще можеш ли да работиш, ако си изпил един литър водка?
– Да!
– А два?
– Да!
– А три?
– Какво се заяждаш?! Нали виждаш, че си работя!

Един извикал приятели да колят прасе:
– Да видим сега кой какво ще прави?
– Аз мога само да поливам.
– А ти? – обърнал се към втория.
– Ами и аз освен да поливам, друго не мога да правя.
– Ами и аз ще поливам – обадил се третият.
– Какво съвпадение!
Тоя викнал на жена си:
– Жена, стопли една кофа вода и раздай канчета на хората. Ще къпем прасето.

Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа и пита:
– За какво ви е толкова много хладно оръжие?
Шофьорът:
– Аз съм жонгльор и работя в цирка. Жонглирам с ножове.
– Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях.
Шофьор на минаваща кола вижда сцената и казва на жена си, която също е в колата:
– Добре, че спрях пиенето… чудят се какви тестове да измислят…

На Нова година шест от изстреляните в Перник ракети бяха успешно прихванати от противовъздушната отбрана на Гърция!

Генко към фитнеса инструктора:
– Искам да впечателя едно хубаво момиче..коя машина да ползвам?
– Банкомата.

Жената е като куршум с изместен център на тежестта – влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа.