Трима приятели се хвалят с жените с…и:
– Моята е голям майстор – счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
– А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
– А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!…

Двама разхождат кучетата си и хваля…т достойнствата им:
– Моето ходи да пазарува и връща рестото до стотинка.
– Пък моето може да лети!
– Айде, бе! Покажи!
– Спиро, фрък!
Спиро се затичва, все по-бързо и по-бързо и ооо-чудо – полетява плавно…
Наблизо други двама си приказват:
– Времето се разваля.
– Откъде позна?
– Не виждаш ли – кучетата летят ниско!

Хванал един котарак една мишка и й …казал:
– Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
– Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм…
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
– Един к*рвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
“Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала…
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
– Един чужд език да знаеш и всички к*рви са твои…

Мъж се прибрал вечер след работа, с…еднал на масата в хола с бутилка уиски. Съпругата влезнала и казала:
– Ако пийнеш и капка алкохол – довечера никакъв с*кс няма да видиш!
Съпругът доста се замислил. Съпругата продължила:
– Какво мислиш?
– Мисля си дали най-доброто 12-годишно уиски, което съм пил или 50-годишна шаврантия…

Хирург казва на сестрата:
– Днес ще… оперирам само най-тежките случаи. Какви са те?
– Трима души от влакова катастрофа и един мъж, който е отказал да измие чиниите…

Не мога да ги разбера онези, които …за един подарък са готови да слушат цяла година за една Коледа…

– Дядо, как да стигнем до града?
– …Минавате през полето с конопа, след него има говореща рекичка, тя ще ви каже накъде.

– Ало, бърза помощ! Жена ми лежи не…подвижно в кухнята, какво да правя?
– Първо искаме да се успокоите.
– Ок, вече съм спокоен. Сега какво?
– До жена ви ли сте?
– Не, нали трябва да се успокоя. Пия бира във ваната..

– Колко момчета те свалят в момента…?
– 5!
– Леле, ти си като торент!

Решили да проведат състезание с кое…то да установят чувствителността на женската вагина. Първа влязла китайката. Завързали и очите. Дали и един стол. Сложили на стола едно метално топче и сложили китайката да седне на стола. Тя се позавъртяла на стола, помислила малко и казала:
– Това е топче. Металическо.
– Браво! Познахте!
Влязла французойка. Сложили я да седне на едно дървено кубче. Тя помислила малко и казала:
– Това е дървено. Правоъгълно е. Това е дървено кубче.
– Браво! Познахте и Вие!
Влязла българка. Сложили я да седне на една малка ябълка. Тя помислила и казала:
– Това е кръгло. Има дръжчица. Това е ябълка.
След малко се чуло:
– Хрус! Хрус! Хрус!
– Да. Така си и знаех – казала българката. – Ябълка Петровка.

Пепеляшке защо плачеш?
– Защото не …мога да отида на бал днес 🙁
– Защо не можеш !?!?
– Ми защото бала е утре..

– Брат писна ми !
– Защо брат?
– Же…ните брат.. На снимките модел като я видиш козел!