Съпруга се прибира вкъщи и едва не се сблъсква с пищяща полугола жена, която излиза от спалнята им. Пита мъжа си коя е и той казва:
– Призрак, скъпа!
На другия ден той се прибира, заварва жена си с друг мъж и пита кой е този.
– Ловец на духове, съкровище!

– Тате, може ли да те целуна?
– Нямам пари, майка ти вече ме целуна…

-Марче, с мъжа ми гледахме здравно предаване по телевизията. Там казаха, че ако човек има главоболие, трябва да смуче нещо.
-И какво?
-Мъжът ми беше толкова щастлив! Сега по три пъти на ден ме пита: „Как си с главоболието?”…

На Великден ще обикаляме Кауфланд вместо църквата!!!

Какво се свири на една сватба?
– Сватбен марш от Менделсон!
– А какво се свири на една хомо-сватба?
– Сватбен марш от Пенделсон!

Да си забравиш телефона преди да влезеш в тоалетната, е като да отидеш на война без пушка!

– С кого си говори два часа пред вратата?
– С комшийката. Нямала време да влезе.

Пациент, към сестрата:
– Сестра, има ли някаква надежда за мен?
– Не! Не сте мой тип.

Моят котарак е необичаен.
– И какво му е необичайното?
– Виж тези снимки.
– И? Снимки като снимки – птички, рибки, мишки.
– Той ги е правил.

Залей се с кофа презервативи в знак на солидарност с безразборния с*кс в Столипиново.

В автобуса:
– Много се извинявам за безпокойството, Вие ще слизате ли?
– Ти к`во, интелигент ли си?
– Не, не, моля ви се, аз съм същия дебил като вас!

Хасан се връща пиян посред нощ и гледа – жената го чака с ръце на кръста.
– “Айше, далбоко са извиняаам!” – подхваща той от вратата.
Тя поклаща глава:
– Ха дано да е “далбоко” поне тоя път!