Шофьор спира на крайпътна бензиностанция да зареди гориво. Обслужващия му казва:
– Вие сте последният които ще зарежда на стара цена – всички следващи ще зареждат на нова цена.
Доволен, шофьорът пълни резервоара до горе. Зарежда и тубичка с резервно гориво. Плаща и пита.
– А с колко ще се вдига цената на бензина?
– Не се вдига – пада с 15%.
– Вие сте последният които ще зарежда на стара цена – всички следващи ще зареждат на нова цена.
Доволен, шофьорът пълни резервоара до горе. Зарежда и тубичка с резервно гориво. Плаща и пита.
– А с колко ще се вдига цената на бензина?
– Не се вдига – пада с 15%.
Въпрос към радио “Ереван”:
– По какво се различават бирата и жената?
Отговор на радиото:
– Бирата когато се клати се разваля, а жената става по-добра…
– По какво се различават бирата и жената?
Отговор на радиото:
– Бирата когато се клати се разваля, а жената става по-добра…
Въпрос към радио “Ереван”:
– Какво са внучетата?
Отговор на радиото:
– Трето поколение, чието възпитание е предоставено на първото поколение . . .
– Какво са внучетата?
Отговор на радиото:
– Трето поколение, чието възпитание е предоставено на първото поколение . . .
– Иванов, пристигнаха окончателните резултати от вашите изследвания…Мисля, че до няколко седмици ще напуснете болницата…
– Благодаря много, докторе!
– Страхувам се, че не ме разбрахте правилно…
Един “прясно” женен мъж се прибира в малките часове на нощта. Жена му сочи часовника и го гледа заплашително, на което той отговаря:
– К’во го сочиш този часовник? Майка ми навремето календара размахваше…
– К’во го сочиш този часовник? Майка ми навремето календара размахваше…
Баща съветва дъщеря си:
– Дъще, вече си доста голяма, крайно време е да завъртиш главата на някой глупак. Ако не знаеш как стават тия работи, питай майка си…
– Дъще, вече си доста голяма, крайно време е да завъртиш главата на някой глупак. Ако не знаеш как стават тия работи, питай майка си…
Въпрос към радио “Ереван”:
– Какво е любов?
Отговор на радиото:
– Усилията на мъжа да се задоволи само с една жена…
– Какво е любов?
Отговор на радиото:
– Усилията на мъжа да се задоволи само с една жена…
Американец, французин и българин…
Американецът:
– Ние копахме, копахме и намерихме кабел отпреди 200 години. Значи още тогава сме имали телефони.
Французинът:
– И ние копахме, копахме и намерихме кабел на над 250 години. Значи още преди вас сме имали телефони.
Българинът:
– Ние пък като копахме, копахме и не намерихме нищо. Значи още е-хеее преди колко време сме имали безжични телефони…
– Отче, грешна съм!
– Знам дъще!
– Всички ме упрекват в безпорядъчни връзки. А аз в тази книга редовно си записвам кой, кога, къде, колко!
– Дъще, пак ли си дошла да ме изнудваш?
– Знам дъще!
– Всички ме упрекват в безпорядъчни връзки. А аз в тази книга редовно си записвам кой, кога, къде, колко!
– Дъще, пак ли си дошла да ме изнудваш?
Районна поликлиника малко преди Коледа. Пред вратата на дежурния лекар има опашка от хора. Лекарят е изнервен, защото не може да си отиде вкъщи. На вратата се чука и влиза някакъв мъж:
– Докторе, когато съм със жената, оная работа все ми гледа в обувките.
– Ами сложи си обувките на високо! Следващият!
– Докторе, когато съм със жената, оная работа все ми гледа в обувките.
– Ами сложи си обувките на високо! Следващият!
