Шофьор на камион бил на път повече от два месеца. Спрял в един бардак, извадил 500 евро, дал ги на Мадам и казал:
– Искам най-грозната к*рва и един сандвич със сирене…
Мадам го изгледала учудено и казала:
– Но господине, за толкова пари мога да ви дам трите ми най-красиви к*рви и да ви сервирам цялото меню на ресторанта…
– Виж сега, аз не искам да е*а… нещо ме е налегнала носталгията…

– Мили, къде си?
– Чакам автобуса.
– Моля те, побързай!
– Добре, ще го чакам по-бързо.

Отива един пенсионер на доктор:
– Докторе, вече трети ден не мога да пикам.
– Съблечете се.
Съблякъл се.
– Ами членът ви е вързан.
Пенсионерът удряйки се по челото:
– Уф… пак съм забравил да купя хляб.

Жена стои и се гледа в огледалото дълго, дълго. След малко въздиша и казва:
– Така му се пада на моя мъж!

-Кире, колко е 5 плюс 5? – пита учителката.
– 11.
– Хайде сега, извади си ръцете от джобовете и преброй пак!

За да работи нормално един колектив, броя на пед*растите в него трябва да е четен!

Тате, как се появяват децата?
– Учихте ли за пчеличките и цветята? Да.
– Ами същото е, само дето голямо кандърдисване пада.

– Искаш ли мандарина?
– Не
– Ако я обеля?
– Да!

В Индия е забранено на подсъдимите да отговарят с песни на въпросите на съдията.

При проблеми с контрол на гнева помага арт терапията.
Например хан Крум е правил чаши.

Kiss me if I`m wrong, but dinosaurs still exest, right?

Старшината:
– Какво? Къде беше? До тоалетната… Абе вие още малко и на театър ще тръгнете.