Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път… шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът и. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът и си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне:
– Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.
– Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?
От радиото отговарят:
– Като куфар без дръжка – да го носиш – неудобно, да го хвърлиш ти е жал.
– Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
– Колко деца имаш, Миме?
– Три – две мои и едно от свекървата.
– Кажете ми, курсант, какво разбирате под еднопосочна улица? – пита инструкторът.
– Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат само отзад.
– Как е „пуша електронна цигара“ на македонски?
– Сецам фазомеро!
– Как да те позная?
– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…..
– Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка.
Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
– Какво става, да Ви донеса ли горнището?
– Ааааа, няма нужда чедо, то всичко се събра у долнището.
Дете пита майка си:
– Мамо, защо цар Соломон е бил толкова мъдър?
– Защото е имал 300 жени и всяка една от тях му е давала съвети…
Шеф към подчинените си:
– Постоянно хленчите и се оплаквате, но е факт, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!
Плах глас от залата:
– Спрямо коя година?
– Спрямо следващата.
Тя: Студено ми е на краката!
Той: Ами, докато чорапите са ти в сутиена – така ще е!
