Прибира се мъж посреднощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа в тъмното мъжът й отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
-Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
-Такси, карай към Слънчев бряг! -продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж , ни хладилник!
-Егати!- възкликва тя. – Кандърдисал го е!..

Начи “Сам вкъщи” може, а коледен концерт на Веско Маринов не може..!

Покрай наближаващите празници вече освен трафика по пътищата, ще се съобщава и трафика по моловете.
Събота вечер – задръстване в подземния паркинг, чака се до 30 минути…

Съдията към свидетеля:
– Женен ли сте?
– Не, просто видът ми е жалък…

Мъжете са като снега – никога не се знае кога ще дойде, колко сантиметра ще е и докога ще продължи.

Професоре, задайте ми още един допълнителен въпрос.
– Както желаете. Знаете ли, кога е поправителната сесия?

– Много си мила…
– Благодаря!
– Бих искал да има нещо между нас…
– Аз също!
– Наистина ли? Какво например?
– Стена.

Двама женени приятели си говорят и единия пита:
– Абе, ти правиш ли с*кс вкъщи?
– Как вкъщи бе, нали жена ми е там?!

Шофьор на камион си купил крава. За да не плати курса, той не вписал товара в пътния лист и в товарителницата.
Случва се така, че на шосето го спира катаджия. Взима му документите, проверява ги и го пита:
– Защо не сте вписали товара?
– Но… аз нищо не карам.
– Как така нищо не карате?! В каросерията на камиона ви има крава!
– Брей… аз не съм я видял, кога се е качила..

Връща се мъж от някъде и сварва жената на калъп…
– Споко! – рекъл той на госта.
По някое време детето се разревало…
– Ех, детеее, защо плачеш – на теб шоколад, на майка ти плат, на баща ти гъз – аз да не съм Червен кръст?!?

Говорят си двама програмисти и единият съветва другия:
-Никога недей да слагаш парола на компютъра която да е името на домашният ти любимец.
Другият отговаря учудено:
-Че какво му е лошото на K4HVDQ9 ?

– Прощавайте, кучето хапе ли?
– Не, веган е.