Вървял си оня ден премиерът по Витошка, гледал цените и се развълнувал. Така изведнъж го връхлетяла мъката, че се просълзил. Патрулиращ полицай се приближил и попитал:
– Защо плачете, г-н премиер, обиди ли ви някой?
– Не, не… но гледах цените и само като си помислих колко са бедни хората, какви малки заплати и пенсии получават… И че с тия доходи няма да могат нищо да си купят, така ми стана жал!
През това време се приближил един пенсионер и тихо попитал полицая:
– Какво става, защо плаче премиерът?
Полицаят извадил палката, шибнал пенсионера с нея и рекъл:
– Заради тебе плаче, нещастнико, заради тебе!

Дай Боже 200 лева пенсия на всички народни представители, и ги дари Боже с много дълъг живот! Амин!

Навремето в наше село, дошъл един депутат. Прекарал той няколко дни, яли пили и след много обещания за пътища, водопроводи и хубав живот тръгнали да се сбогуват. Селяните решили да го дарят с нещо за спомен, но не можели да решат какво.
Кмета казал:
– Трябва да е нещо такова, че да го ползва всеки ден, и като го хване, да се сеща за нас.
От тълпата се обадил бай Мехмед сюнетчията:
– Ами дайте ми го да го обрежа.

Той пушеше “Парламент”, но не влезе в парламента. Мажеше си масло “Президент”, но не стана президент. Само с бирата “Козел” нещата му се получиха.

– Кире, купих си Смарт телевизор.
– Къв е па тоя телевизор?
– Умен бе! Кат’ се покаже политик, превключва веднага на друга програма, а на Азис се рестартира.

– Да гласуваме с машини??? За това ли се бориха Сара Конър, Съпротивата и още дузина терминатори?

Американски кореспондент към Сталин:
– При вас няма свобода на личността. У нас всеки гражданин може във Вашингтон да излезе на улицата и да вика: “Долу президентът Труман!”
Сталин:
– У нас също всеки гражданин може да излезе на улицата в Москва и да вика: “Долу президентът Труман!

Проклятие към политик:
– Дано живееш така, както си написал в имотната си декларация!

– ТАТЕ, ти казваш, че семейството е като малка държава. А ти кой си в нея?
– Президентът, разбира се!
– А мама?
– Вицепрезидент.
– А баба?
– ДАНС!
– А аз кой съм?
– Ти… Ти си народът!
След два часа Иванчо звъни на баща си на работното му място:
– Господин президент, вицепрезидентът води преговори в спалнята, с друг президент, ДАНС спи, а народът се вълнува!

Вървял си един канибал из джунглата и понеже огладнял, решил да се отбие в ресторанта да хапне нещо…
Отворил менюто:
– Варен откривател – $5.
– Печен мисионер – $10.
– Пържен турист – $15.
– Политик на фурна – $100.
Канибала извикал келнера и попитал:
– Защо тоя политик е толкова скъп?
Келнера отговорил:
– Ами защото са пълни с л*йняни обещания и е необходим цял ден на готвача да ги изчисти…