Отиват трима на риба. Сядат, посягат за бутилката и о, ужас – забравили я у село. Пратили единия да я вземе, връща се и к`во да види – един от другарите напънал другия и яко го тъпче.
– К`во правите бе?!
– А бе мани, Жоро да падне в язовира и замалко да се удави.
– Е, прави се изкуствено дишане. бе!
– Е, то така се почна…

Отче, преди сватбата правехме с*кс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?
– Да, синко. Лъжата е голям грях.

Пази се от гнева на търпеливия

Гледаш я отвън като за модно ревю. А в главата празно… като училище в неделя.

– Девойко, как се казваш?
– Не е важно!
– Така и изглеждаш.

Идиотите в правителството са тези, които не могат да решават проблеми даже срещу рушвет.

Той:
– Сънувах те.
Тя:
– Нищо. Пере се.

Празниците се считат за започнали, когато закусваш със зелеви сарми.

И дойде времето, където жените казват “Този искам да го изчукам”, а мъжете отговарят “Още не се чувствам готов”

– Докторе, получавам картички от Еквадор, а не знам от кого са.
– Госпожо, аз съм гинеколог, не съм пощаджия!
– Така де, докторе, ама аз тук долу ги получавам!
– Я да видя. Споко, не са картички, етикети от банани са!

Търся някой луд, че до се разберем като хората.

Влиза разярен римлянин в магазин за дрехи и крещи:
– И откога XL е по-голямо от М, а?!?