Младоженец разказва на приятели за …жена си:
– Прелестна е! Като картина е!
В този момент влиза жена му, криви зъби, кривогледа, щръкнала рядка коса, като вещица. Мъжът й
вижда недоумяващите погледи на приятелите си и казва:
– Е, разбира се, ако харесвате Пикасо..

В магазина за платове:
– Значи този… плат е най новия,така ли?
– Да, да, вчера го докараха от фабриката.
– А дали с времето няма да избелее?
– Глупости, вече един месец стои на витрината и нищо му няма !

Жена ми има тежка ангина…
Жал ми …е за нея, бедничката…
Защото по очите й виждам,че иска скандал,а не може да крещи…

Какво трябва да направи човек, ако …види малко зелено човече?
(да пресече улицата)

Най-внимателно пресичат улицата пеш…еходците с шофьорска книжка.

Много обичам видео клипчета от рода… на:
– “Кученце за пръв път в живота си вижда сняг;”
– “Дете за пръв път в живота си вижда сняг;”
– “Община Варна за пръв път в живота си вижда сняг!”

Една жена била с любовника си, кога…то мъжът й се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника.
Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и…
– Кой си ти?
– Васил.
– Какво правиш тук?
– Ям луканка.
На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си.
Всички казали:
– Абе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти.
И пак се прибрал по-рано в къщи. Отишъл веднага в кухнята, отворил хладилника – вътре стои друг мъж.
– Кой си ти?
– Ами… Иван.
– Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой.

Язък, нямахме тоя късмет да няма фе…йсбук поне седмица?
Дет се вика за излезем за седмица в отпуск.

Представителят на България от трибу…ната на ООН:
– Мога ли да започна отдалече?
– Може, само че кратко.
– Когато българския цар Самуил с цялата войска се върна в Охрид след битката с византийците край Скопие през 1004 г. Ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмием натрупалия се прах от дългия поход. Когато излязохме от водата, видяхме, че македонците са ни свили всичките дрехи!
Скача представителят на Македония:
– Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там!
– Благодаря, ето това исках да докажа…

Врачанин във фризьорски салон:
– Са…кам да ме напрайш убав…
Фризьора:
– Оно баща ти не е можел да те напрай, та я ште напраа…

Катаджия спира кола за проверка пре…з нощта. Шофьорът е с колан, с хендсфри, по правилник! Полицаят:
– Честито, печелите 500 лв от програмата “Водач за пример”! Какво ще правите с парите?
– Ами на първо време ще изкарам шофьорски курс! – казва човекът, а жената до него се обажда:
– Не го слушайте, г-н полицай, той, като е пиян, само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
– Казах ви, че с тая крадена кола далече няма да стигнем!
А от багажника се чува глас:
– Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

Един полицай и един учител по литер…атура били приятели от детинство. Един ден полицаят срещнал своя приятел учителя. Видял, че учителя е много умърлушен.
– К’во ти е бе брато?
– Много съм разстроен. Днеска питам един ученик, кой е написал „Под Игото” и той представи си не знае.
– Спокоино бе, брато. Дай ми името и адреса на хлапака и аз ще се погрижа по въпроса.
След една седмица полицая се обажда по телефона на учителя:
– Брат ми. Въпроса ти е уреден. Момчето се оказа много разбрано и сговорчиво. Всичко си призна. Той е написал „Под Игото.”