Ловец и свещеник са на лов за зайци. Ловецът изкрещява:
– ЗАЕК! – стреля,стреля,стреля, но не уцелва. Започва да се ядосва:
– Пу! Да му е*а пушката, да му е*а мушката, да му е*а цевта…
– Млъквай! – скастря го свещеникът.
– Господ ще те накаже, ще прати гръм по теб!
– Да, бе, да – подиграва го ловецът.
След малко ловецът пак вижда заек, стреля,пак не улучва и отново
почва да псува:
– Пу! Да му е*а пушката, да му е*а мушката, да му е*а цевта…
– Млъквай! Господ ще те накаже!
– Да, бе, да, гръм от ясно небе, нали?
След малко пак вижда заек, пак стреля, пак не улучва, и отново псува:
– Пу! Да му е*а пушката, да му е*а мушката, да му е*а цевта…
– Стига, Господ наистина ще те накаже!
В този момент от небето пада гръм, но вместо ловеца удря свещеника и го убива. Отгоре се чува глас.
– Пу! Да му е*а пушката, да му е*а мушката, да му е*а цевта

Дъските за гладене всъщност са сноубордите, които са се отказали от своята мечта и са си намерили някаква работа….

– Кога разбрахте, че не стреляте по елен, а по ваш другар от ловната дружинка?
– Когато еленът започна да отвръща на огъня!

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче
се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да
прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
– Майка ти в къщи ли е?
– Не.
– А баща ти?
– Не
Ловецът викнал:
– А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! – и забърсал два шамара на
мечето. А то като писнало:
– Бабоооооооо….

През 1943 г. тримата големи – Сталин, Рузвелт и Чърчил се срещнали в Техеран, за да поделят света. Покрай сериозните разговори Чърчил предложил да се позабавляват с опити да накарат персийската котка на шейха да яде доброволно горчица. Започнал Чърчил – изкарал една сребърна лъжичка и започнал да тика горчица в муцунката на котката. Чърчил бутал лъжичката, котката се дърпала и в крайна сметка нищо не станало.
На ред бил Рузвелт:
– Вие англичаните явно сте доста глупави. Трябва с убеждение, по демократичен път! – казал той.
Извадил салам, нарязал го на малки парченца, намазал ги с горчица и ги аранжирал в купичката на котката. Персийската котка обаче била капризна към храната и опитът на Рузвелт също бил неуспешен. Най-накрая дошъл ред на другаря Сталин. Той хванал пухкавата опашка на котката, намазал я с горчица и пуснал животинчето. Котката веднага започнала да мяука и да ближе горчицата от опашката си, за да се измие. Тогава Сталин мъдро казал:
– При нас в Русия всичко става така – доброволно и с песен.

Мъжката стоножка брои:
– 97, 98, 99, 100, 101… Скъпа! Родило ни се е момченце!

Тръгнал един на лов за мечки. Видял меча бърлога и стрелял. Пропълзял вътре, гледа мечок, един такъв голям.
– Да ме убиваш си дошъл, а?
– Миии, да.
– Е, тогава избирай – да те изям или да те нае*ба?
След известен размисъл, онзи избрал второто. Връща се ловецът в селото, взима всички налични оръжия, патрони и хоп, пак пред бърлогата. Стрелял той. Бърлогата станала на сито. Пропълзява ония и гледа, мечока жив. Повторило се второто от първия път. Вече много ядосан, ловецът взел гранати, гранатомети и пак пред бърлогата. Хвърлял гранати и стрелял, хвърлял, стрелял… И когато се разсеял дима, пропълзял вътре, а мечока в дима седи и удивен го пита:
– Не мога да разбера, ти ловец ли си или си пед*раст?

Ловец към овчар:
– Видя ли накъде избяга заека?
– Аа,оня мъжкия ли?
– Как разбра,че е мъжки?
– Каза,че ще го хванеш за оная работа…

Горския:
– Не знаете ли, че лова на зайци сега е забранен?
Ловеца:
– Зная, но стрелях при неизбежна самоотбрана.

Паднал ловец в дълбока преспа.
– Боже, ще трябва ли да кисна тук до пролетта?
– Бе, ти си голям оптимист! – изревала мечката.

Трима ловци в гората. Двамата с по шише водка, третият – забравил шишето у дома. А му се пие в несвяст.
Казва на другите:
– Айде да се хванем на бас – вие ми показвате животно, аз със затворени очи го опипвам, познавам какво е и с какво е убито, а вие ми наливате чаша.”
Договорили се и започнал изпитът. Подават му заек.
– “Заек, 5-годишен, убит с нож” .
Наливат му чаша… После Лисица.
– “Лисица, рижа, 7-годишна, убита с 15-и калибър”
И пак чаша… и така до края на лова. Понеделник жените на тримата си говорят:
– А бе, женички… моят отиде на лов с шише водка и се върна трезвен! Много странна работа!
Втората:
– Да! И моят – същият!
Третата:
– Ох, сестриии… а моят отиде без пиене, а се върна пиян като г*з… и цяла нощ ме пипа между краката и бълнува “Таралеж, 42-годишен, убит с брадва през гърба.”

“Обичам те! “
Думи, които жените използват за да вкарат в кревата един невинен мъж.