Кой как сваля мадами…

Кой как сваля мадами.
Американецът й купува кола, тя е шокирана, на другата вечер е негова.
Италианецът й прави серенада, тя е шокирана. На другата вечер е негова.
Французинът й купува страхотен парфюм, тя е шокирана, на другата вечер е негова.
Българинът й дава 5 лева и тя е негова. На сутринта си ги иска обратно и тя е шокирана…

Малко преди гражданското:
– Скъпи, трябва да ти призная, че не умея да готвя!
– Не се безпокой, скъпа, няма да ти се налага, аз пък не умея да изкарвам пари…

Попитали радио Ереван:
– Какво трябва да се направи, ако тигър нападне тъща ви?
– Сам си я е нападнал, сам да се и защитава.
Млада жена отива на преглед при гинеколог.
– Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца.
– Добре, съблечете се и легнете на кушетката!
– Ама, докторе, аз искам да имам деца от съпруга си….

Двама приятели си говорят. Единият казал:
– Искам да си купя куче, жената не дава.
Вторият:
– Мислиш ли, че кучето ще даде?

– Твоят мъж с какво се занимава?
– С бира.
– Произвежда или търгува?
– Купува я и я пие.

Един полицай спира едно пиянде с кола и му казва:
-Защо караш пиян?
-Ти така като ме гледаш мога ли да се прибера пеша?

Разговор между политици:
– Ало, къде си? Каква е тази веселба, която се чува около теб?
– Между млади и весели хора във факултета. Убедих ги да гласуват за нас на изборите.
– Велик си! А какво мислят за нашите политически идеи студентите от този факултет?
– За какви студенти, за какви идеи ми говориш ти в квартал Факултета…
Идеалното семейство.
Жената:
– Скъпи, ходи да пиеш бира!
Мъжа:
– Миличка, още не съм минал с прахосмукачката.
Мъж се връща мъртво пиян вкъщи. Жена му вбесена започва да му крещи, да го замерва с чинии, с чаши, с каквото и попадне под ръка. Мъжът какво да прави – скрива се под леглото.
– Излизай от там пияница мръсен!
– Няма да изляза!
– Излизай, чуваш ли какво ти казвам!
– Я си гледай работата – аз съм господар на тази къща и ще си стоя където си поискам…