Като тийнейджър, за да не свърша преждевременно, спрягах таблицата за умножение. И …ето че сега започна да ми става от нея! Не знам на лекар ли да отида, или на математичка?

Малката стоножка към майка си:
– Много те моля, мамо, нека този път да не купуваме обувки с връзки…

Ние изпращаме в космоса най-добрите, умни, здрави, силни мъже, а извънземните – някакви малки, зелени уроди.

Възмутена съседка влачи дете за ухото при майка му:
– Вашият син ме нарече крава!
-Маме, колко пъти съм ти казвала да не съдиш хората по външността!

– Моя баща винаги е бил голям авторитет за мен със своя черен колан!
– По карате?
– По задника ми!

– Коя е първата жена летец?
– Баба Яга ….?

– Ако всички служители крадат, вие ще се включите ли?
– Не, разбира се!
– Аха! Невъзможност за работа в екип?!

В ресторант:
– Желаете ли маса?
– Не! Дойдохме да ядем на земята! Килим за петима, моля!

Мечо и Зайо хванали една златна рибка и й казали да им изпълни по 3 желания. Рибката казала:
– Добре. Хайде, Мечо! Слушам те.
– Искам всички мечки в гората да са женски.
– Добре, изпълнено. Кажи, Зайо!
– Искам колело.
– Изпълнено. Мечо?
– Искам всички мечки в страната да са женски!
– Изпълнено! Зайо?
– Искам една каска.
– Изпълнено. Мечо, последно желание!
– Искам мечките в целият свят да са женски!
– Изпълнено. Зайо, последно желание! Зайо подкарвайки колелото с бясна скорост се провиква:
– Искам Мечо да е пед*раст!

Имаш ли представа колко често се сменя маслото?
– Не знам, но един приятел го сменя на всеки 6 месеца.
– Той какво има?
– Павилион за пържена риба на автогарата.

– Две кексчета си стоели във фурната и се пекли.
По едно време едното казало:
– Бах мама му тук е голяма жега бе брат!
А второто отговорило:
– А! Говорещо кексче!?!

България – страната в която с айфона си осветяваш във външната селска тоалетна…