Дълга опашка пред бакалия. Дребничък младеж с мъка се опитва да си проправи път напред, между хората. Един му се развиква: “Ей, фъстък, ако още веднъж се опиташ да ме предредиш, ще те фрасна!” Момчето отговорило: “Първо на първо, не съм ти фъстък, имам си име. И второ – ако веднага не ми се извиниш, няма да отворя магазина!”

Седмицата на българина:
– Мрънday
– Тюхday
– Вреденday
– Трънday
– Фалитday
– СатЪрday
– Сънday

На такава възраст съм, че не знам от Дядо Коледа преса за коса ли да поискам или апарат за кръвно…

– Как може бе глупак, точно по физическо да имаш двойка?
Иванчо:
– Ами учителката каза вдигнете левия крак,
и след това вдигнете и десния…
Баща му го прекъсва:
– Че, на оная си работа ли да застанеш?
Иванчо смутено…
– И аз така и казах!

От всички магнити на хладилника, аз съм най-големия!

Двама шефове си говорят:
– Какво прави готината ти секретарка, Роза?
– Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета си, а тя ме посреща с: “Шефе, имам една изненада за вас!” и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци. Скандират: “Честит рожден ден, господин директор!”
– Е, какво лошо има в това?
– Ами, аз вече се бях съблякъл.

Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
Първата:
– Който ми е поискал, не съм отказвала.
– ОК. Влизай. Търси група I.
Втората:
– Който ми е харесал…
– Група II. Влизай.
Третата:
– С мъжа си и с любовника.
– Група III.
Четвъртата:
– Само с мъжа си.
Бясно тракане по клавиатурата… Вярно, само един излиза.
Вдига телефона:
– Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
– Няма заради нея да отваряме нова група. Опъни я и я пращай в трета.

Мъж нахълтва разярен в кухнята. Крещи на жена си:
– Всичко разбрах. Ти ми изневеряваш!
– Не е вярно – отговорила жената.
– Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик.
– Е това пък… въобще не е вярно!

– От какво може да се уплаши един гинеколог?
– От жена вентролог.

Канибалско племе. Един от канибалите тича при вожда:
– Съседното племе ни обяви война…
Вожда се потупва по корема:
– Ей, писна ми от банкети…

– Какво да бъде?
– Късо, с умерена температура, безкофеиново, със соево мляко и подсладител.
– И въже – да не се мъчиш!

Учителката казва на децата:
– Да не забравите за контролното утре, само смъртен случай може да ви извини отсъствието!
Иванчо попитал:
– А ако съм с*ксуално изтощен?
– Тогава ще пишеш с другата ръка!