Докторе, моля ви елате бързо, жена ми получи остри болки – апендисита!
– Не се притеснявайте! Аз преди две години лично и го отстраних. На човек не може да се появи втори апендисит!
– Правилно докторе! Но на човек може да се появи втора жена!

На Цветница:
– Извинявам се, ако съм пропуснал да поздравя някой именник, но нямам учебник по ботаника под ръка.

Двама пияни с кола качват стопаджия. Пияният на волана кара с луда скорост. По едно време стопаджията се втрещява и бута другия:
– Ей, събуди приятеля си! Виж го, кара заспал!
– А, как не! Като го събудя и ще подкара още по-бързо…

Мъж гледа, как жена му се прибира изгърбена под двете тежки торби с продукти:
– Но, скъпа, защо си помъкнала тия тежки торби! Това не е за жена работа…
– Така ли! Ти какво би ме посъветвал?!
– Ами носи ги на два пъти… даже на три…

Мъж и жена се разхождат в зоопарка и се спират пред клетката на мъжка горила, която спокойно си седяла.
Мъжът рекъл:
– Я му покажи малко бедро!
– А бе ти луд ли си гледай, че има много хора!
– Айде мааа, покажи му да видим какво ще направи!
Жената вдигнала полата и разголила бедро. Тогава маймуната започнала да ръмжи,станала и започнала да обикаля нервно, насам-натам!
Тогава мъжът пак казал:
– Я му покажи малко цица!
– Абе ти наистина не си добре, гледай колко хора има!
– Айде маааа, покажи му да видим какво ще направи.
Жената се разголила и показала женски прелести. Тогава маймуната скочила като обезумяла, хванала се за клетката, заблъскала с всичка сила и заръмжала ужасяващо.Тогава мъжът казал на жена си:
– Айде сега влез вътре и му обясни,че те боли главата!

Съдят системен администратор за убийство.
Съдията:
– И така, защо убихте човека?
Сисадмина:
– Върнах се от отпуска, целия ден си чистих пощата от спам, излязох след работа на улицата, а към мен се приближава някакъв и пита: “Искаш ли да си уголемиш пениса?”

Пътувам в метрото и държа в ръце кутия на iPhone 7 PLUS. До мен стои младеж. В момента в който вратата се отвори, младежът грабна кутийката от ръцете ми и побягна.
Викам си: „Мамка му! Откраднаха ми хамстера!”

Един дядо отишъл при проститутка. Уж започнали да се забавляват и по едно време проститутката попитала:
– Вътре ли е?
– Трябва да е вътре.
– Ами, няма го.
– Въй, то и отвън го няма…

Уговорка за първа среща:
– Ти с какво си облечена?
– Ще ме забележиш, с розова блузка на Victoria Secret съм, с надпис „I Love You“ … Ти?
– С бяла тениска, на нея пиши „ауспуси и гърнета – Венко“!

НЯКОЙ ДА ИМА СУБТИТРИ ЗА ТРИЛОГИЯТА “ИЗТРЕЩЕЛИЯ ВИБРАТОР” 1,2,3……!

Какво имате за вечеря?
– Задушен телешки език със зелена салата.
– Не ям нищо, излязло от устата на животно!
– Добре, ще Ви донеса три сварени яйца.

Жена пътува в автобуса. До нея седи мъж, който не спира да си повтаря:
– Не ми се сере, не ми се сере….
Жената го попитала:
– Господине, добре ли сте?
Мъжът:
– Млъквай ма! – и след кратко мълчание – Не съм се насрал, не съм се насрал…