Чукча отива в Москва, извиква си пр*ститутка и прекарват заедно цяла нощ.
На сутринта той и казва:
– Много благодаря! – и й плаща със слитък злато.
Проститутката онемява от такава щедрост, и когато идва на себе си му предлага:
– Хайде пак!
Чукчата се радва:
– Хайде!
Прекарват заедно още една нощ и на сутринта той и казва:
– Много благодаря! – и си взема златото.
Проститутката в паника:
– Какво правиш, мръснико?
А чукча отговаря:
– Аз иска – аз плаща.
Ти иска – ти плаща.
Мъж пазарува на Женския пазар:
– Искам 5 кг. картофи.
– Желаете ли в плик да ги сложа? – попитал продавачът.
– Не, метнете ми ги на флашката.
Отива Асанчо на интервю за работа. Питат го:
– Каква професия имате?
– Помощник багерист съм.
– Какво значи това?
– Ами това .. дето багера не може .. аз с лопатата.
– Защо никой не закача циганчето от 1А клас?
– Защото баща му е от 5Б.
Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, трябва да знаете, че ще завива.
Съсeдкaтa:
– Откакто съпругът плаща моите посещения при маникюристка, започна да плаче заедно с мен, когато си счупя нокът.
– Коте, искаш ли банан?
– Това намек ли е?
– Не, банан.
В бензиностанцията:
– Имате ли к*рвенски крушки за фарове?
– Може би имаме, но не съм сигурен. Но защо пък к*рвенски?
– Ами защото се палят и при къси и при дълги…
– Ясно! Нямаме к*рвенски, но имаме бисeксуални!
– Защо пък бисeксуални?
– Ми защото могат да ги ползват и шофьорите и шофьорките.
Преди да умрете, глътнете един малък пластмасов хипопотам или пингвин. Патолозите също обичат Киндерсюрприз.
Прибира се Пешо вкъщи и жена му запчова още от вратата:
– Пешо, айде да отидем на ресторант..
– Ти луда ли си, ма?
– Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени…
– Нямам пари, ма!
– Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години…
– Нямам и какво да облека, ма…
– Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
– А ти, кво ще облечеш, ма?
– Ушила съм си една рокля.
– Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта а на вратата портиерът:
– Здрасти Пешо!
– Шът, днес съм с жената…
Влизат вътре и сервитьорът:
– Пешо, твойта маса е свободна…
– Шът, днес съм с жената…
Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
– Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
– Пешо…Пешо…Пешо..
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
– Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти….
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
– Абе Пешо, това чудовище ли успя да свалиш днеска …
Родители подарили на малкия си син барабан за Коледа. След седмица дива експлоатация, най-мъдрият съсед прошепнал на момченцето:
– Знаеш ли какво има вътре?
– Мило, когато не си в настроение, да ти обръщам ли повече внимание, или да не те закачам въобще?
– Да.
