Баща ми ме хвана с момиче в стаята. Тогава ми каза:
– Не се притеснявай, аз няма да кажа на майка ти. Нека това бъде нашата малка тайна.
Аз му казах:
– Благодаря ти, татко.
На следващата сутрин цялото семейство се събра на масата за закуска. Майка ми ме пита:
– Синко, от къде имаш тази смучка на врата си?
Аз ѝ казах:
– Това е нашата малка тайна с баща ми.
След това нещо в нашето семейство се обърка…

Ще изпъкнеш с качества пред другите и се издигаш- твои са заслугите

Американец към руснак:
– Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата – картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
– Пълни глупости! Как така ЕДНА бутилка водка…

Куна юрка Мара:
– Пущино, с кво храниш прасетата, мари?
– Оти питаш, Кунче?
– Оти искам и аз тъй да отслабна.

През нощта се звъни на вратата:
– Кой е?
– Отворете, полиция.
– Няма никой вкъщи.
– А кой говори?
– Счуло ви се е.
– А защо е светнато?
– Сега ще загася.

Човек, който не пие е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес!
Ф. М. Достоевски

Котаракът Плюш, силно вярваше, че има конспирация, гласяща, че хората отглеждат котки, за да им крадат лайната от тоалетните. Че защо иначе ще ги хранят, поят и галят толкова старателно?!

– Това е полиция, отворете вратата!
– Не, вие ще ми се карате!

Какъв комплимент може да е “Ти си една на милион!”?
Това означава, че има още поне 6850 като теб!

Отишъл един да види приятеля си зъболекар. На зъбаря му се наложило да излезе и само помолил приятеля си да пази кабинета за малко. Тъкмо излязъл зъболекаря и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала:

– Докторе, вади зъба бързо, взела съм упойка, ето ти 500 лева, само го вади веднага!

Нашия понечил да каже, че не е доктора, но бързите 500 лева надделяли над благоразумието и той грабнал клещите. Жената седнала, отворила уста и пича с замах и затворени очи дръпнал зъба, при което жената изревала и избягала от кабинета. Докато се опомни какво е станало, пред кабинета спрял черен хамър от който слязъл огромен мъжага, по ниското чело и дебелия врат на когото се познавало, че принадлежи към оная част от обществото именувана от всички “мутри”. В мозъка на мъжа сякаш светнал надпис – “Неприятности”. Нахълтал мутрата в кабинета и от вратата изръмжал:

– Ти ли вади зъб на една жена сега?

Мъжът загубил говор и картина и само олигофренски измучал:

– Н-н-н-нъ-н….

Горилата го тупнал по гърба, при което земното притегляне сякаш се учетворило и му тупнал пачка евро в ръката, след което се почесал и свалил часовника си (златен Ролекс) и хващайки ръката му, го закопчал на китката. Виждайки, че ония го гледа ошашавен, му казал:

– Прав си! Малко е!

Свалил четирите си златни ланци (малко по тънки от бебешка ръка) и му ги наденал с замах на врата, при което мъжът се привел от тежестта им и очите му станали, като циците на поп-фолк певица.

– З-з-з-защо??? – промълвил нашия герой.

– Как защо, бе? От днес си ми брат, даже по-близък си ми. Откъснал си езика на тъщата, бе…

Разболял се един човечец от тежка болест и докторът му предрекъл 3 месеца живот. Ама му казал, че ако иска да поживее малко повечко, да си вземе една козичка, и да замине да живее у планината на чист въздух и спокойствие. Послушал го човека и има няма след 2 месеца иде па при доктора, засмян до ушите.
– Докторе, я взех па та послушах, и са качих у планината с една козичка и сека заран, пладне и вечер си прави попарка и даже понекой път направо от козичката легнем докъде тя пасе и си бозаам, оти ми беше много благо, и ето ме сега жив и пращим от здраве. Само, че козичката ми нещо взе да са поболява и не знам к`во й има, та я водим да видиш, можеш ли с нещо да помогнеш.
Поогледал доктора, помислил, помислил, пак поогледал записал си нещо у тефтера, пак я огледал, па накрая му рекъл:
– Абе, гледай сега, аз не съм ветеринарен и баш, баш не разбирам, ама това е пръч бе…

Втора седмица на диета. Кучето започна да си крие кокалите от мен…