Баща и син, идват от село и отиват на балета лебедово езеро. В разгара на балета синът пита бащата:
– Тате, а защо ходят на пръсти?
– Не знам сине, лебедите са много, сигурно целия двор е в говна.

Надпис в женска тоалетна:
– “Пешо, обичам те! Петя”
Под него друг:
– “Много си тъпа, Пешо ходи в другата тоалетна!”

Много са ми интересни чалга певиците. Влизат в залата пълна с публика и се разкрещяват:
– ТУКА ЛИ СТЕЕЕЕЕ?

Мисля да се махна от тоя Фейсбук, защото някакви бабички и дядовци твърдят, че са ми съученици.

Той:
– Скъпа, да знаеш къде са свредлата за бормашината?
Тя:
– Ааа, къдравите пирони ли? В шкафа са.

Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия!
– Как се случи това?
– Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, обясни ми се в Скайп и сега от два месеца сме заедно във Viber… татко,… имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
– Разбира се! Оженете се с едно “ДА” в Twitter… купете децата от Amazon, платете с PayPal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в OLX!

Новината за забавянето на заплатите рязко промени с*ксуалната ориентация на началника в очите на колектива.

Габровче се прибира от училище и гордо казва на баща си:
– Тате днес спестих един лев, бягах след автобуса и спестих от билетчето.
– Сине, как може да си такъв прахосник бе, ако беше бягал след таксито щяхме да спестим пет лева.

– Как е на английски език: “Двете деца тръгнаха на детска градина?”
– Yes, yes, yes!!!

– Миличък, хайде да включим някакви ролеви игри в леглото, например аз ще съм продавачка, ти купувач, какво ще кажеш?
– Съгласен съм…
—Добър ден, а сланинка да имате?
– Нямаме.
– Е, как нямате, аз я напипвам…

Сър Базил към сервитьора:
– Един чай без ром, моля.
Сервитьора:
– Чай няма, без какво да бъде рома?

– Краси, мила, бъди ми съпруга, моля те!!!
– Аха… Утре ще изтрезнееш и ще размислиш…
– Мила, кълна се, няма да изтрезнея!