Извънземните решили да отвлекат по един французин, англичанин и българин.
Първата вечер отвлекли французина. Изследвали го и го върнали.
На сутринта като се събудил французинът започнал да крещи :
– По дяволите, това със сигурност не беше сън! Трябва да уведомя нацията, че не сме сами!
На другата вечер отвлекли англичанина. Пак го изследвали и го върнали
На сутринта и той се събудил, и започнал да крещи :
– Не е истина! Бях отвлечен! Правителството наистина крие много неща! Трябва да кажа на света!
На третата вечер отвлекли българина. Отново познатата процедура и го върнали.
На сутринта българинът се събудил, потъркал очи, погледнал се в огледалото и възкликнал:
– Леле, божке! Повече няма да близна от ракията на Пешо!!!

Бисери от “ново време”
1. Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
2. Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
3. Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
4. Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
5. Търся работници за скара. (обява)
6. Търсим млада пенсионерка за работа
7. Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
8. Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета.
9. Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
10. Паркинг – не паркирай!
11. Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
12. Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело. (обява)
13. Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
14. Яйца собствено производство. (табела в магазин)
15. Правим обувки с кожа на клиента.
16. Инвестиционна банка “…” – поемете риска! (билборд)
17. По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
18. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
19. Давам таван. Тоалетната е в мазето. (обява за наем)

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва: “Това е краят. Напускам те, отивам при друг.”
Атеист: “Не вярвам.”
Будист: “Стига да си щастлива.”
Католик: “Аз съм виновен.”
Евреин: “Ще ти го върна.”
Православен: “Стига да е от нашата вяра.”
Агностик: “Не може ли да си и с двама ни?”
Мюсюлманин: “Една повече, една по-малко…”
Меланхолик: “Ще се самоубия!”
Холерик: “Ще те убия!”
Апатик: “Добре.”
Песимист: “Знаех си…”
Оптимист: “Задръж ключа – за всеки случай.”
Реалист: “Взела си моя куфар.”
Наивник: “Кога ще се върнеш?”
Рационалист: “Нямаш аргументи.”
Скептик: “Сигурна ли си?”
Романтик: “Но аз те обичам!”
Философ: “Защо точно днес?”
Адвокат: “Това ще ти струва скъпо…”
Банкер: “Това ще ми струва скъпо…”
Либерал: “Най-сетне свободен!”
Комунист: “Длъжен съм да те деля с други.”
Природозащитник: “Вземи колелото.”
Социалдемократ: “Уважавам решението ти.”
Българин: “Върви на майната си.”

– Ставай за училище!
– Мамо, не ми се ходи! Учениците ме мразят, учителите ме мразят… Дай някакви причини да отида!
– Първо си на 55 и второ си директора на училището!

Провинциалист слязъл от влака с пребледняло лице. Негов приятел го попитал какво му е.
– Прилоша ми от влака – отвърнал провинциалистът – Винаги ми става така, когато пътувам с гръб към посоката на движение.
– Защо не помоли човека срещу теб да се размените?
– Сетих се за това, но там не седеше никой.

Една майка сложила бебето си да спи, но то не искало да заспива и ревало. Майката му изпяла една приспивна песен, после втора… И най-накрая бебето казало:
– Мамо, аз разбирам, че ти се пее, но бих искал да поспя!

Разговарят англичанин, французин и българин.
Англичанинът:
– Нашето произношение е трудно, произнасяме “инаф”, а пишем “еnough”.
Французинът:
– Боже Господи, при нас е още по-сложно! Произнасяме “Бордо” а пишем “Bordеаuх”.
Българинът :
– Не се излагайте, колеги. Ние произнасяме: “А?”, а пишем “Повторете, моля”. ..

Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка, в клетката маймуна, цената – $10 000.
– Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? – попитал той.
– Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет.
По нататък пак гледа – клетка, в клетката маймуна, цената – $20 000.
– Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? – попитал той.
– Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее и AutoCAD, а и програмира на три езика…
По нататък пак гледа – клетка, в клетката маймуна, цената – $50 000.
– Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? – попитал той.
– Ами тя нищо не знае, ама другите две разправят, че била системен администратор.

Две приятелки се карат:
– А аз съм със сто грама ракия по-хубава от теб.

Най-абсурдните табели и обяви:
– Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
– Яйца собствено производство. (табела в магазин)
– Инвестиционна банка “…..” – поемете риска! (билборд)
– По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
– Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
– Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
– Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
– Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
– Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
– Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
– Търся работници за скара (обява)
– Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
– Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета…
– Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
– ПАРКИНГ – НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
– Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
– Правим обувки с кожа на клиента.

В полицията:
– Да, наистина подадох сигнал, че е изчезнала жена ми. Но не съм ви молил да я търсите…

Бял мъж чака във фоаето на родилния дом. Накрая медицинската сестра изнася и му показва новороден чернокож младенец.
– Господине, това е вашият син…
Той повдига пеленките, поглежда и казва:
– Хм, то друго и не можеше да се очаква от тая патка. Тя едно ядене не може да сготви без да го изгори….