Прибирам се към вкъщи и реших да хвана такси. На спирката виждам и моячкия, казвам на таксиметровия да спре, смъквам прозореца и нагло към мъжа си:
– Пич, искаш ли да те водя вкъщи? Баня, вкусна храна, качествени напитки… А и мъжа ми го няма…
Мъжът ми се метна ухилен в таксито, а таксиметровият шофьор онемя. Не гъкна даже…

Ако тялото ти иска с*кс и алкохол – дай му! Ако не ти иска, пак му дай. Може да е срамежливо…

Жена влиза в магазин за мобилни телефони:
– Добър ден! Искам да си купя телефон.
– Модел?
– Не, счетоводител съм. Но благодаря за комплимента.

Мастурбирането подобрява паметта.
Четох го в Паралели, през 1987, на 27.06 в 14:09.

Телефонен разговор в Студентски град:
– К`во праиш, бро?
– Опъвам тука една антена…
– Баси, откъде все ги намираш с т`ея имена бре???

Снегът е като с*кс – никога не знаеш колко сантиметра ще бъде, кога ще те изненада и колко дълго ще продължи…

Срещнали се магарето и лъва. И магарето попитало лъва.
– Кой си ти?
– Как кой, аз съм лъв царя на животните.
– Е по какво си личи?
– Как по какво, голям съм и силен.
– И аз съм голям и силен.
– Имам голяма грива.
– И аз имам голяма грива.
– Имам голяма опашка.
– И аз имам голяма опашка и аз мога да кажа, че съм цар на животните. Хайде да се… е*ем, и който издържи да… повече другия той е цар на животните. И започнал първо лъва магарето. Лъва издържал 50 минути и свършил. Разменили се. Минал половин час лъва си казал. Тоя ще вземе да издържи повече и ще стане цар на животните. Какво прави лъвицата докато я… дращи ме с нокти и той започнал да дращи магарето. Но магарето не свършва още какво прави лъвицата? Хапе ме и започнал да хапе магарето. Минали 45 минути. Лелее тоя ще ме победи! Какво друго прави лъвицата? Върти си задника и лъва започнал да си върти задника и след 2 минути магарето свършило. Лъва казал:
– Видя ли. Аз съм цар на животните.
– Не цар, Бог си лъвчо, Бог!

Реклама.
Магазин “Абракадабра” кани клиентите си на промоция на новия артикул – летящо килимче.
Изглежда като обикновено килимче, а цената му е като на обикновен самолет.

– Скъпи, наистина ли аз съм ти единствена?
– Днес сте се наговорили…

Вълкът пуска обява:
Продавам три къщи – сламена, дървена и тухлена, и 150 килограма свинско месо.

Продавач на лотарийни билети:
– Купете си билети, моля. Може да спечелите милион!
– Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
– Имаме и такива билети!

Не е страшно да се разхождаш сам, през нощта, в гробищата. Страшно е, когато кихнеш в празния апартамент и чуеш “Наздраве”!