Момче и момиче са от скоро заедно. Вървят прегърнати и момчето пита:
– Мила, искам да ти задам 3 въпроса.
– Отзад не давам.
– Добре де, два въпроса.
– Не харесвам оралната любов.
– Добре де, един въпрос.
– Кажи мили.
– За какво си ми?

Основната роля на кутрето на крака е да се уверите, че всички мебели в къщата са на мястото си.

– Тате, защо сутрин жените си пръскат някакъв спрей по косата?
– Защото така тровят бръмбарите в главата си, сине.

Учителката нарисувала на дъската морков. Пита децата:
– Деца, какво е това?
Всички деца в хор извикали:
– Х*й-и-и!
Учителката се разплакала и избягала в учителската стая. Там я видял директорът. Той я попитал, какво се е случило, но без да дочака отговор, заедно с учителката се върнали в класната стая. Щом влезли в стаята, директорът се развикал:
– Как не ви е срам? Разплакахте учителката, пък и отгоре на това сте нарисували и х*й на дъската!

И понеже сме благословени със земя и вода, вечно си правим… кал!

Къпе се Айшето, Асан гледа:
– Какво гледаш, като че не си ме виждал гола бе?
– Виждал съм те, ама не съм те виждал да се къпеш!

Та значи отивам аз за риба, е така.
И фърлям аз въдицата и цел ден – нищо.
И тамън си викам, аре си ходя и меткам за последно и то нещо се хвана.
Ма то не риба, а неква жаба, оная, вълшебната. И вика:
“Кажи сега момко, едно желание ще ти изпълня”.
И и викам да ми каже числата от тотото.
Оная ги каза и аз после спечелих и станах милионер.
И после след това отивам аз на язовира да и се отблагодаря.
И я виждам аз жабата, и тя вика “Айде сега за благодарност, трябва да ме оправиш”.
И аз няма хък-мък, помогнала ми е, и си затварям очите и я почвам.
По едно време си отварям очите и хоп! Чудо! Жабата се превърнала в четиринадесетгодишна девойка!
Та горе долу така стоят нещата, господин съдия.

Харесвам това, как музиката те пренася на друго място. Например, Фики пее в тази дискотека, а аз отивам в друга.

– Иване, вътре ли си?
– Да!
– Ама влезна ли?
– Да!
– Е, що не ми светиш зелено!?

Някъде в северна България, катаджия спира пиян водач на МПС, прави му проба за алкохол и му показва дрегера:
– Я погледни тук – 2,45…
– Б`ах му макята! 3 без 15… моята че ме осакати…

– Тате, какво е “кул”?
– Нещо яко, готино, свежо.
– Добле тате, мелси!

Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:
– Как е, отпусна ли те?
– Супер е! До сега по-добро не съм срещал.
Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:
– Къде е пациента?
– От снощи е в тоалетната, докторе.
Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:
– Къде е пациента?
– В реанимацията е, докторе… Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем…