– Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
– Панадол.
Петьо:
– Аспирин.
Иванчо:
– Виагра…
– Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
– Как за какво? За разстройство!
– Как така за разстройство? Защо реши така?
– Чух я мама една вечер да казва на татко:
– “Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне…”

В интернет:
– Приятно ми е да се запознаем, Мишо. Ти на колко години си?
– На 12.
– Майка ти хубава ли е?

– Признай, че ти липсвах!
– Много! Кой се обажда?!?

Китаец отива на интервю за работа. След дълъг разговор работодателят му казва:
– Всичко е чудесно, можеш да започнеш още в понеделник. Но трябва да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа на ден.
– Ооо, прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден.

Младеж пуснал ръка между бедрата на любимата.
– Какво правиш? – попитала тя.
– Ами, хмм… топля си ръката – смутено измънкал момъкът.
– От ушите се настива, от ушите!

Катаджия ГЕЙ спира блондинка в нарушение:
Катаджията:
– Е, са ко праим?
Блондинката:
– Пет лева или да смъквам гащите?
– Я дай петте лева, щото гащите може и да не ми станат.

Майор обяснява на току що назначени кадрови войници:
— Господа войници, максималният ъгъл на възвишение на картечницата на БТР е 30 градуса.
— Какви градуси, господин майор, по Целзий или по Фаренхайт?
Майорът – след кратко замисляне:
– По Фаренхайт.
Аудиторията започва да се хихика.
— Опасни сте! Човек не може да се пошегува! Разбира се по Целзий.

Скъпи Дядо Коледа, пиша ти за да ти кажа, че тази година не слушах абсолютно никого, както винаги правя и изобщо не съжалявам!

Жена си купила цветен папагал, но папагала постоянно я обиждал.
– Ку*во, ку*во, ку*во. И жената се ядосала един ден и го боядисала целия черен, а папагала като млъкнал, ни дума, ни ума и жената се притеснила:
– Кажи бе, какво ти има, защо не говориш, ако трябва ме обиждай! Папагала отвърнал:
– Аз когато съм в официален костюм с ку*ви не разговарям!

– Отче, вчера жена ми е идвала да се изповядва пред теб… Изневерява ли ми? Моля те, кажи ми!
– Не мога! Има тайна на изповедта, така че – върви си с мир, елене наш!

Нищо не прави вашия дом така просторен и уютен, както изчезващата зад вратата свекърва.

Срещнали се магарето и лъва. И магарето попитало лъва.
– Кой си ти?
– Как кой, аз съм лъв царя на животните.
– Е по какво си личи?
– Как по какво, голям съм и силен.
– И аз съм голям и силен.
– Имам голяма грива.
– И аз имам голяма грива.
– Имам голяма опашка.
– И аз имам голяма опашка и аз мога да кажа, че съм цар на животните. Хайде да се… е*ем, и който издържи да… повече другия той е цар на животните. И започнал първо лъва магарето. Лъва издържал 50 минути и свършил. Разменили се. Минал половин час лъва си казал. Тоя ще вземе да издържи повече и ще стане цар на животните. Какво прави лъвицата докато я… дращи ме с нокти и той започнал да дращи магарето. Но магарето не свършва още какво прави лъвицата? Хапе ме и започнал да хапе магарето. Минали 45 минути. Лелее тоя ще ме победи! Какво друго прави лъвицата? Върти си задника и лъва започнал да си върти задника и след 2 минути магарето свършило. Лъва казал:
– Видя ли. Аз съм цар на животните.
– Не цар, Бог си лъвчо, Бог!