Отива българин във Франция с приятели, сядат в ресторант. Той започва да поръчва:
– Льо супа!
Донасят му супа. Учуден, че са го разбрали, започва да се смее и да се хвали:
– Хе, че тоя френски бил много лесен, слагаш едно льо и готово!
Сервитьорът отговаря с усмивка:
– Вие се благодарете, че съм от льо Пловдив иначе щеше да ми ядеш “льо к*ра.”

Реклама на хляб:
“Хлябът на баба – мек като на дядо.”

Жена звъни на съпруга си:
– Оле мили, извинявай! Тази сутрин обърках хапчетата ти против разстройство с успокоителни. Как си, кажи ми?
– Спокоен. Насран, но спокоен.

Съпругата:
– Скъпи, тази наша прахосмукачка, въобще не смуче вече…
Съпругът:
– Вбесяващо е, нали?

Доказано:
– Колкото по-дълго не излизам от дома, толкова по бездомен вид имам.

Той:
– ОБИЧАМ ТЕ!!!
Тя:
– Честит първи април и на теб!

Наближава началото на новата учебна година. За пореден път най-голямото предизвикателство пред учениците ще бъде да си спомнят как се пише с химикалка…

Между приятели:
– Как различаваш жена си и балдъзата? Нали са близначки…
– Балдъзата винаги носи червени бикини.

– Здрасти! Как я караш?
– Както винаги – паля я на бензин, а след малко обръща на газ…

Настъпи пролет, потекоха ручейчета, на децата сополи, на мъжете лиги.

– Знаете ли как да запомните формулата на алкохола (C2H50H)?
– Цокни 2, ха още 5, о ха!

Сутринта си събирах прането от балкона и си счупих гащите…