Пътува пиратски кораб през океана и изведнъж насреща му френски галеон. Юнгата пита капитана:
– Капитане, какво ще правим?
– Дай ми червената риза, ще се бием.
Нападат галеона, превземат го. На следващият ден насреща им застава английска фрегата. Юнгата пак пита капитана:
– Капитане, какво ще правим?
– Дай червената риза, пак ще се бием.
Пак се били и пак победили.
Юнгата от любопитство попитал капитана:
– Аве, капитане, каква е тази червена риза, дето винаги, като я облечете и побеждаваме?
– Ами нося я за да повдигам духа на екипажа. Когато, някой ме рани, да не си личи, и вие да не се шашкате и да продължавате да се биете.
Минало се още време, насреща им – Испанската Армада. Идва юнгата целия жълт от страх. Пита капитана:
– Кап… кап… капитане, да нося ли червената риза?
– Да…, ама първо ми дай кафявите гащи…

На нарушителите, които не използват презерватив по време на с*кс, се съставя
АКТ за РАЖДАНЕ

Една крава се подигравала на едно коте:
– А гледай, какво си малко, а имаш мустаци!
– А ти, виж се каква си голяма, а не носиш сутиен!

Полицай към циганин:
– Крал ли си, бе?
– Какъв Крал бе, бате, аз съм циганин.

Ако някога си помислил, че си се прецакал с пари, спомни си, че има хора които са си платили билет, за да гледат националите!

Основен закон в химията:
– Горещата колба изглежда точно, както хладната.

Ако не съм отговорил на очакванията ви… продължавайте да очаквате!

Какво не можеш да си поръчаш в кръчмата в квартал Факултета:
– Едно малко ромче със сок от манго!

Един мангал разговаря с друг.
– Живеем в Англия при един Лорд.
– Браво!
– Не е браво, Лорда спи с циганката.
– Това е лошо.
– Е да, ама, аз оправям жената на Лорда.
– И к`во са оплакваш тогава?
– Да ама, аз на него му правя Лордчета, а той на мен ми прави Циганчета.

Рано сутринта се звъни по телефона в психиатрията:
– Моля Ви, помогнете! При нас тук има един, дето всяка сутрин надува една тръба точно в 5:00 часа! Ще се побъркаме вече!
– Кажете адреса! Ще дойдем да го вземем.
– Добре. Пишете: военно поделение номер 11220.

– Докторе, преди две години ми казахте, че не мога да имам деца, а жена ми забременя?!
– А проверявахте ли редовно в гардероба… за светия дух?!

Чапаев и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал. По някое време се моли на Чапаев:
– Василий Иванич, да го хвърля ли тоя чувал?
– Не може, Петка! В него е плана за превземане на Париж! Продължили да тичат:
По някое време пак:
– Може ли да го хвърля тоя чувал?
– Не може, Петка той е супер ценен стратегически!
Измъкнали се как да е, сядат да починат, и Петка отваря чувала да го види тоя план. И какво да види – вътре само картофи!
– Василий Иванич, какъв е тоя план?
– Значи гледай сега, Петка – почва да обяснява Чапаев, – полагайки картофите един по един на земята – тука сме ние, а тука е Париж.