На една блондинка и омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала:
– Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне?
Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има и се съгласил. Брюнетката /блондинка/ казала:
– Стадото ти има 56 овце.
Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му, но понеже бил честен й казал да си избере едно агне.
– Ей, това, черничкото, игривичкото – казала тя.
Хванала го и го сложила в багажника.
Овчарят я погледнал, подсмихнал се и й казал:
– Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?

На рецепцията в хотел двойка си наема стая. Рецепционистката ги пита:
– Откога сте женени?
– Аз от 6 месеца, а той от 5 години.

Пролетта се задава, девизът на тази пролет ще бъде:
– Убий муха, спаси лайно.

– Спускал ли си се в Дяволското гърло?
– Не. Жена ми не прави такива неща…

Жена към мъжа си:
– Как можа така?! Нямам думи просто!
– Накажи ме с мълчанието си!…

Малката Сара пита баща си:
– Татенце а мога ли да изпратя картичка за Свети Валентин на човек от друга вяра?
Бащата – евреин на средна възраст оговаря:
– Мисля, че можеш миличка. На кого искаш да пишеш?
– На Осама Бин Ладен!
– !?
– Ами той се крие по разни пещери и всички го мразят. Като получи картичка от еврейско момиченце ще види, че не всички по света са лоши и може би ще спре да прави лоши неща и да се крие.
– Това е най-хубавото нещо което съм чувал, миличка – казва просълзен бащата.
– И като престане да се крие нашите снайперисти ще му пръснат скапаната глава.

– Само мъжете под чехъл слушат жените си… Истинския мъж, знае кога трябва да си седи вкъщи, да пере, чисти и глади.. Нали така, скъпа?

Животът е твърде кратък,че да си оправяш леглото.

– Чук-чук.
– Кой е?
– Полиция! Отворете!
– Защо?
– Трябва да си поговорим.
– А вие колко човека сте?
– Двама.
– Ами говорете си…

– Да ви предложа кафе?
– Да, може.
– Със захар ли го пиете?
– Не, с райбер ако може.

Хирург казва на сестрата:
– Днес ще оперирам само най-тежките случаи. Какви са те?
– Трима души от влакова катастрофа и един мъж, който е отказал да измие чиниите…

Как е номера на китайката?