Първи ден в затвора, Двама съкилийници седят на леглата и се изучават, по едно време единия казва на другия:
– Значи, само да се приближиш до мен ще те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш докато спя! Не желая да говориш с мен! ЧУ ЛИ МЕ?!
А вторият си мисли:
– Просто жестоко! Току що дойдох, а вече съм женен!

Много уморен таксиметров шофьор, вече 20 часа е на смяна, късно вечерта. Минава по улица, където има жени с леко поведения. Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава:
– Орален 20.
Той, замислено:
– Орален 20…Орален 20…КЪДЕ Е ТОВА???

Женят се Иванчо и Марийка и вечерта след сватбата трябва да си легнат и да консумират брака, а после свекървата да отиде и да види дали ще пият блага ракия /в смисъл, дали булката е девствена/. Да, ама Марийка с Иванчо и не само с него го била вече изконсумирала и за да не се изложи накарала Иванчо да купи една опаковка червен туш. Да, ама нямало червен и Иванчо купил зелен! И какво да правят, разлели го на чаршафа и слезли при гостите! Качила се свекървата с тъщата и попа и гледат едно зелено петно на чаршафа и попа не се сдържал и казал:
– Бах мама му, все съм виждал, ама да и скъса чак жлъчката не бях виждал!

Най-съкрушителното нещо в живота е и баба ти да ти каже, че трябва да отслабнеш.

Българско п*рно с медицински сестри – на всеки пет минути влиза някаква бабичка “само да пита нещо”.

“Нито ми е твърд, нито ми е мек.”
Из реклама на матрак Дормео

Преди няколко дни гаджето ми избяга, а след него избягаха и кучето и котарака. Сега седя и гледам как се мъчат рибките, бутайки аквариума към входната врата.

– Алоууу, кво праиш???
– Чукам…
– Еееее, гадост! Защо тогава ми вдигна?
– А, няма проблем, аз свършвам!
– Е*и му майката, как може да си такъв идиот!
– Е какво толкова, ти не го ли правиш?
– Правя го, но не и докато говоря по телефона, малко уважение към девойката!
– Пич, всъщност е 120 кг. шопар!!!
– Оооо! Не, това е отвратително!
– Аз съм голям мъж, имам нужди!!!
– И на твоите нужди, не можа ли да отговори някоя девойка? Не съм предполагал, че си такъв, а сме приятели от 10 г. Айде, разбирам, нали гей с някое нежно момченце, нооооо 120 кг. шопар…
– Баце! Правя свински пържоли!

Мъжете се делят на два вида: такива, които могат да качат хладилник до петия етаж и такива, които могат да платят за това.

Летец- изтребител след дългогодишна служба го пенсионират. Прибира се вкъщи, а там жена му го почва:
– Начииии…20 години ме лъга, че ще ме повозиш на самолета, само знаеш да ме моташ…А обеща!!!…
Мъжът отива на другия ден на работа и моли колегата си, негов приятел:
– Виж какво…Страшно ти се моля…Голяма услуга ще ми направиш, която ще оценя и ще се отблагодаря подобаващо…Знаеш, че вече съм си вкъщи и жена ми ще ми пили докато съм жив……Моля ти се, повози я тая моята, ама така, че да го запомни за цял живот, става ли?
Приятелят му се съгласява. Качват жена му на самолета и като се почва – два часа висш пилотаж, всичко на което са ги учили през годините, показно летене като на парад с всички екстри..След като се приземяват, нашият отива да посрещне жена си, а тя цялата позеленяла с непрестанни позиви за повръщане…Той решава да се изгаври:
– Миличка, хареса ти нали?…Жестоко беше, а?…Надявам се си доволна?…А сега, на разходка ли искаш да идем, в мола ли, на гости при майка ти и ли направо да се бухнем в леглото и да правим с*кс?….Щото все пак ти горе-долу така ме посрещаше 20години от работа.

Фирмите взеха да изпитват недостиг на висококвалифициран, нископлатен персонал.

Един рибар си стоял в жегата на брега на язовира и ловял риба.
По едно време се показала Златната рибка и казала:
– Пич, ще ти изпълня три желания, ако си извадиш краката от водата…