Две 48 годишни блондинки си лафят във бара.
Едната казва:
– Присъединих се към група в интернет, която рекламираше – “Запознай се с много мъже за с*кс, още днес! Избери: 18-25, 26-33, 34-42, 43-49 и над 50‘ Кликнах на 18-25 мъже. Над 25… а бе, не исках да изглеждам алчна и отчаяна…

3-годишното дете пита:
– Може ли торта за рожденият ми ден?
Бащата:
– Но сега не ти е рожденият ден.
Детето:
– Тортата няма как да знае това.

– Скъпа, ухаеш прекрасно!
– Това е новият парфюм, който вчера ми подари.
– Парфюм? Подарил? Вчера? Не съм, бе.
– Подарил си, подариииил. Я си провери портфейла.

Става тъмно. Баща се провиква от балкона:
– Иванчо, мислиш ли да се прибираш вкъщи?
– Мисля, тате! – крещи в отговор сина.
– Е, и?
– Тате, дай ми още час да помисля!

Из “Премеждията на вашия Интернет доставчик”
Телефонен оператор: – Добър ден. С какво мога да ви помогна?
Клиент: – Здрасти. Нета ми спря и не знам защо.
Телефонен оператор: – Добре, сега ще проверя какъв е проблемът. Каква версия на “Windows” използвате : “XP” или “Vista”?
Клиент: – Ъъъъ… Не знам!
Телефонен оператор: – Погледнете десктопа и кликнете с десния бутон на мишката върху “Моя компютър”…
Клиент: – Ъъъ… Как да го направя?
Телефонен оператор: – Много е лесно, господине. Просто поставете ръката си върху мишката и…
Клиент: – Имах предвид как да кликна с десен бутон вашия компютър? Той е на няколко километра оттук.
Телефонният оператор към свой колега:
– Кажи на семейството ми, че може и да не преживея това обаждане!

– А тя така мило се усмихва в съня си… Сигурно и там е убила някого…

Едно време преди да заспя правех с*кс, а сега… си слагам телефона да се зарежда.

НОВИТЕ ПРОМОЦИИ НА МОРЕТО!!!
Плажен чадър с гръмоотвод + вградена печка.

Двама разхождат кучетата си и хвалят достойнствата им:
– Моето ходи да пазарува и връща рестото до стотинка.
– Пък моето може да лети!
– Айде, бе! Покажи!
– Спиро, фрък!
Спиро се затичва, все по-бързо и по-бързо и ооо-чудо – полетява плавно…
Наблизо други двама си приказват:
– Времето се разваля.
– Откъде позна?
– Не виждаш ли – кучетата летят ниско!

В детската градина Иванчо внимателно гледа маникюра на възпитателката и казва:
– Госпожо, имате много дълги нокти.
– Да, харесват ли ти?
– Харесват ми. Сигурно с тях много добре се катерите по дърветата.

Ако лятото на плажа видите табела “МИНИ” – не минавайте.
Ако пиши “МИНЕТИ” – можи.

Ако тялото ти иска с*кс и алкохол – дай му! Ако не ти иска, пак му дай. Може да е срамежливо…